• دانـــــــلود دکتر سلام
• www.yasdl.com

• قسمت 56 کیفیت بالا - حجم 83 مگا بایت
• قسمت 56 کیفیت متوسط - حجم 40 مگا بایت
• قسمت 57 کیفیت بالا - حجم 80 مگا بایت
• قسمت 57 کیفیت متوسط - حجم 38 مگا بایت
• قسمت 58 کیفیت بالا - حجم 85 مگا بایت
• قسمت 58 کیفیت متوسط - حجم 43 مگا بایت
• قسمت 59 کیفیت بالا - حجم 82 مگا بایت
• قسمت 59 کیفیت متوسط - حجم 41 مگا بایت
• قسمت 60 کیفیت بالا - حجم 132 مگا بایت
• قسمت 60 کیفیت متوسط - حجم 46 مگا بایت
• قسمت 61 کیفیت بالا - حجم 105 مگا بایت
• قسمت 61 کیفیت متوسط - حجم 45 مگا بایت
• قسمت 62 کیفیت بالا - حجم 114 مگا بایت
• قسمت 62 کیفیت متوسط - حجم 43 مگا با

جوک جدید تیرماه ۹۲

افلاطون را گفتند چرا هرگز غمگین نمیشوی ؟

گفت :

نمیدانـــم :))

.

.

.

کیه؟ کیه؟ کیه؟

کیه؟…………کیه؟

کیه؟

واکنش اعضای خانواده وقتی شما تلفن وجواب می دی

(نمیذارن نفست بالا بیاد)

.

.

.

بعضی هام هستن وقتی دست تو دماغشون میکنن

دهنشون کج میشه و ۱۱۶ تا عصب صورتشون درگیر میشه !

.

.

.

داشتم با تبلت پسر عموم “Angry Beards” بازی میکردم !

بابام اومد بقلم نشست ، یه سری تکون داد زیر لب گفت :

” آخرشم کفتر باز دیجیتالی شد”

.

.

.

تو یه روز سرد پیجامه گرمت رو می پوشی و می پری تو تختت

بالشت رو درست می کنی، پتو رو می کشی رو خودت

خودت رو اینور و اونور می کنی، یکمم خودت رو می کشی

حسابی که گرم شدی چشاتو می بندی که بخوابی …

یه دفعه می بینی چراغ اتاق رو یادت رفته خاموش کنی!

.

.

.

همسایمون اسمش “طلا”ست

توی “نقره” فروشی کار میکنه

تازگیارفته برنزه کرده…!

فکرکنم اخر با مِسی ازدواج کنه

بچه شم شکل استیلی میشه !

.

.

.

جک جدید

ﺭﻭﺯﺍﻱ ﺗﻌﻄﻴﻞ ﺯﻧﮓ ﺳﺎﻋﺘﻤﻮ ﺭﻭﻱ ﺳﺎﻋﺖ

ﻫﻔﺖ ﺗﻨﻈﻴﻢ ﻣﻴﮑﻨﻢ

ﺯﻧﮓ ﮐﻪ ﺧﻮﺭﺩ، ﭘﺎ ﻣﻴﺸﻢ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻢ ﮔُ*ﻪ ﻧﺨﻮﺭ!

ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﻴﺨﻮﺍﺑﻢ ^-^ ای حال میده !

.

.

.

جوک خنده دار

دوستم  منتظر کارای ویزاش اوکی بشه بعد تا آخر تابستون بره اروپا رو بگرده

منم منتظرم PES 2014 بیاد ببینم میشه با هاشم بیگ زاده توپو از رونالدو گرفت یا نه !؟

.

.

.

یارو میره دبی تو رستوران میگه:

الکباب

کباب براش میارن

میگه:الپیاز

پیاز براش میارن

میگه:البرنج

برنج براش میارن

با غرور میگه چقدر خوبه آدم عربی بلد باشه

گارسونه بهش میگه اگه من ایرانی نبودم الکوفت هم بهت نمیدادن !!

.

.

.

نصف جذابیت دخترا به ترسو بودنشونه

دختری که سوسک بکشه به درد زندگی نمیخوره !

.

.

.

اوج استفاده مامانم از گوشیش اینه که زنگ بخوره صداشو نشنوه جواب نده !

.

.

.

zirmizi.com

پسر خالم آیپدشو گذاشته بود رو زمین

منم فک کردم از این ترازو دیجیتالاس رفتم روش وایسادم

هیچی دیگه بیچاره کور شد از بس گریه کرد

.

.

.

جوک و اس ام اس جدید

ﯾﻪ ﭘﺴﺮﻩ نوشته ﺑﻮﺩ:

ﺩﻧﯿﺎ ﺍﮔﻪ ﻣﺮﺩ

ﺑﻮﺩ ﺍﺳﻢ ﺩﺧﺘﺮﻭﻧﻪ ﺭﻭﺵ ﻧﺒﻮﺩ!

ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩ:

ﺷﻤﺎ ﺻﺪﺍﺵ ﺑﺰﻥ”ﺟﻬﺎﻥ”ﺑﺒﯿﻨﻢ ﻓﺮﻗﯽ ﺑﻪ ﺣﺎﻟﺘﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ !؟

.

.

.

خنده بر هر درد بی درمان دواست

….

غیر از اسهال !

.

.

.

پیامک خنده دار

«تو کز نجابت صدها بهار لبریزی٬ چرا به ما که رسیدی همیشه پاییزی؟

ببین! سراغ مرا هیچ‌کس نمی‌گیرد٬ مگر که نیمه شبی، غصه‌ای، غمی، چیزی»

.

.

.

زندگی یعنی:

باید مثل خر درس بخونی دهنت سرویس بشه

تا در آینده بتونی مثل خر کار کنی دهنت سرویس بشه !

.

.

.

اس ام اس خنده دار

عروسی های هالیوودی:

عروس خانم قبوله عااایاااا؟؟

عروس :با اجازه بچه هااااااامون و همچنین نوه مون که تازه به دنیا اومده!

.

.

.

ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻣﺎ ﻫﺮﺟﺎ ﺳﺨﻦ ﺍﺯ ﺍﻧﺤﺮﺍﻑ ﺍﺳﺖ

ﻧﺎﻡ ﺯﯾﺒﺎﯼ ﻣﻦ ﻣﯿﺪﺭﺧﺸﺪ !

.

.

.

دوست دارم خیلى راحت و بى دردسر تو خواب بمیرم،مثل بابابزرگم.

نه با جیغ و داد مثل مسافراى اتوبوسش…!

.

.

.

ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ﻣﻤﻠﻮ ﺍﺯ ﺟﻤﻌﯿﺖ ﺑﻮﺩ، ﺍﺯ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮﯼ ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ﺍﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺷﻨﯿﺪﻩ ﺷﺪ:

” ﺑﺎﺯﺩﯾﺪﮐﻨﻨﺪﮔﺎﻥ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺍﺯ ﺩﺍﺩﻥ ﻫﺮ ﮔﻮﻧﻪ ﻏﺬﺍ ﻭ ﺧﻮﺭﺍﮐﯽ ﺑﻪ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﺧﻮﺩﺩﺍﺭﯼ ﻓﺮﻣﺎﯾﯿﺪ .”

ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺪﺗﯽ ﻣﺠﺪﺩﻥ ﺍﺯ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻮ ﺍﻋﻼﻡ ﺷﺪ

” ﺑﺎﺯﺩﯾﺪﮐﻨﻨﺪﻩ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺗﻐﺬﯾﻪ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﺧﻮﺩﺩﺍﺭﯼ ﻓﺮﻣﺎﯾﯿﺪ !”

ﺍﯾﻦ ﻫﺸﺪﺍﺭﻫﺎ ﺑﺎ ﻟﺤﻦ ﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﭼﻨﺪﯾﻦ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﺷﺪ

ﺁﺧﺮﯾﻦ ﻫﺸﺪﺍﺭ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ :

” ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﻋﺰﯾﺰ ﺧﻮﺍﻫﺸﻤﻨﺪﯾﻢ ﺍﺯ ﺁﺩﻣﻬﺎ ﻏﺬﺍ ﻧﮕﯿﺮﯾﺪ !”

ترول های جدید نمکستان + ترول های ارسال شده توسط بازدیدکنندگان که در ادامه

می توانید به تماشا بنشینید

ترول جالب و خنده دار در مورد هدیه گرفتن در ولنتاین

ترول جلوگیری از رسوایی در شبکه های اجتماعی

ترول های زیر توسط بازدیدگنندگان ارسال شده اند

لامصب اینقدر اهن وصل کرده به خودش ترول می خواد با آهنربا بکشش پایین

ترول انگری دد پدر خشمگین در حال بازی کردن با مکعب روبیک و ترکوندن مکعب

ترول با حال و واقعیتی انکار ناپذیر در مورد گوشی های یازده دو صفر نوکیا

ترول اسکول کردن یک دختر دم بخت

ترول مشکی پوشی که باباشو خاک کرده

ترول مدرسه و دردسرهای جواب دادن شواهی پا تخته

ترول امتحانات و بی شانس بودن در زمان خوندن درس

سلام به دوستان عزیــــزم

روزای زمستونیتون بخیر و شادی . . .

براتون ” لــــبـــــخــــنــــد ” آرزو میکنم

…

به ۴ چیز اعتماد نکن:
اول به حرف دختری که وعده میده سر جلسه بهت تقلب برسونه !
دوم به استادو معلمی که در طول ترم نیشش تا بناگوش بازه !
سوم به حرف دختری که میگه هفته آخر ترم رو تعطیل کنیم !
چهارم به حرف رفیقت که میگه واسه امتحان هیچی نخوندم !
.
.
.
طوری خوشگل نباشید
که آدم نفهمیده چی گفتید
بگه اوکی چشم
.
.
.
کم کم داریم میرسیم به دوره ی :
” سلام ، جزوت تکمله؟! ”
و یا ” ای بابا پس از کی بگیرم ”
و در بعضی از موارد
” کِی تکمیل میکنی بیام بگیرم ”
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﺁﺗﻠﯿﻪ
ﻣﯿﮕﻪ ﺁﻗﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍ؟
ﺷﻤﺎ ﻋﮑﺲ ﯾﻬﻮﯾﯽ ﻫﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﺪ؟!
ﺿﻤﻨﺎ ﻣﺮﺍﺳﻢ ﺧﺘﻢ ﻋﮑﺎﺱ ﻓﺮﺩﺍ ﺑﺮ ﺳﺮ ﻣﺰﺍﺭ ﺁﻥ ﻣﺮﺣﻮﻡ ﺩﺍﻳﺮ ﻣﻴﺒﺎﺷﺪ!
.
.
.
“حالا چی بپوشیمِ” دخترا
با “حالا چی بخوریمِ” پسرا رقابت میکنه
.
.
.
یه نصیحت از طرف من : همیشه با زبان ساده سخن بگویید
چون التزام به معقولیات و انکسار از بدویات
در تعتیر آنچه مقتضى ست ممارست به عمل نقض نیست
.

…

.
.
یه جوری گَندِ گوشی بازیو درآوردین
که دیگه باید تو مهمونیا هم اول درب ورودی
مث دادگاه گوشیارو بگیرن
.
.

جوک جدید
.
ایرانیا از همه چی ناراضین جز ماه تولدشون
.
.
.
ازتون میخوام منطقى به سوالم جواب بدید !
ما که دوتا زانو بیشتر نداریم ، چرا میگن چهار زانو بشین ؟؟
لطفا یکی جواب بده
دارم داغون میشم !
.
.

متن عاشقانه
.
ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﺍﮔﻪ ﺑﻪ ﻋﺒﺎﺱ ﻗﺎﺩﺭﯼ ﻭ ﺟﻮﺍﺩ ﯾﺴﺎﺭﯼ ﻣﺠﻮّﺯ ﮐﻨﺴﺮﺕ ﺑﺪﻥ
ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﮐﻪ ﭘﯿﺶ ﻣﯿﺎﺩ ﭼﯿﻪ؟!
ﻣﺸﮑﻞ ﺟﺎﭘﺎﺭﮎ ، ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ؟ ﺟﺎﭘﺎﺭﮎ !
میدونید چرا ؟!
ﭼﻮﻥ همه ﺑﺎ ﺗﺮﯾﻠﯽ ﻭ ۱۸ ﭼﺮﺥ ﻭ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﻭ ﻣﯿﻨﯽ ﺑﻮﺱ میان
.
.
.
ﺗﻮ ﺟﻴﺐ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺑﻌﻀﻴﺎ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪِ ﺣﺎﻣﻠﻪ ﺟﺎ ﻣﻴﺸﻪ ها
اما ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻢ چه حکمتیه که ﺳﻮﺋﻴﭻ ﻣﺎﺷﻴﻦ و گوشی ﺁﻳﻔﻮﻧﺸﻮﻥ ﺟﺎ ﻧﻤﻴشه
.
.
.
میگن رفیقای فیثاغورث هر وقت میدیدنش میپرسیدن :
راستی اون قضیه چی شد ؟
.
.
.
قاضی روبه متهم : چرا با مشت زدی تو دهن این آقا ؟
متهم : آخه با آهنگ مورد علاقه ام همخونی میکرد !
قاضی : شاکی رو اعدام کنید !!!!
.
.

جوک جدید
.
یارو میگه هر وقت از زندگی نا امید شدی
یاد این بیوفت که یه تار موی زیر بغلت میتونه یه رستورانو ببنده
.
.
.
اگه لامصـــب ۳تا یخچال فریزر ساید بای ساید
یا ۴ تا تلویزیون و شونصد تا لوازم خونگی دیگه هم توخونه باشه
از نظر مادرم ۹۰ درصد قبض برق مال لپ تاپ منه
.
.
.
ﻳﮏ ﻣﻴﻠﻴﻮﻥ ﺑﺎﺭ ﺑﻪ زنت ﺑﮕﻮ ﭼﺎﻕ نیستی ، ﺍﮔﻪ ﺑﺎﻭﺭ ﮐﺮﺩ
ﺣﺎﻻ ﻳﺒﺎﺭ ﻏﻴﺮ ﻣﺴﺘﻘﻴﻢ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻮ ﭼﺎﻕ، ﺍﮔﻪ ﺍﺯ ﻳﺎﺩﺵ ﺭﻓﺖ !
.
.

متن عاشقانه
.
سلامتی کارگری که صاحب کارش به ناحق زد تو گوشش،
رفت تا لباسشو عوض کنه بره خونه
اما یاده خرج مادر مریضش افتاد یاده اجاره خونه،
جهیزیه دخترش، شهریه دانشگاه پسرش
برگشت صابکارشو مث سگ زد ترکوندش و رفت
.
.
.
خدایا من دلسوز نمیخوام لکسوس میخوام
لکسوز که باشه دلسوز خودش پیداش میشه
.
.
.
بعضی وقتا یه چیزایی تو یخچال پیدا میکنم
که ۲-۳ سال از خودم کوچیکترن
.
.
.
●
این نقطه ضعف منه
خودم گفتم ولی سواستفاده نکنیدااا
.
.

جوک جدید
.
الان دقیقا ۲۰ دقیقه س دارم گریه میکنم …
اشک شوق ! تو جیب لباس زمستونیم ده تومن پول پیدا کردم !
این لحظات قابل وصف نیست
.
.
.
معمولا وقتى میخاى یه چیز خصوصى رو توى جمع شلوغ به دوستت بگى
همه خفه میشن
.
.
.
نمیدونم جریان چیه هر وقت تنهایی قلیون میکشم بهم حال نمیده . . .
دوست دارم یکی باشه با هم بکشیم !
بعد وقتی یکی هست با هم میکشیم دوست ندارم بهش بدم بکشه
.
.

متن عاشقانه
.
دیشب ماشین دختره خراب شده بود
در یک حرکت خیرخواهانه با دوستام رفتیم هلش بدیم …
روشنش که نکرد هیچ ،
تازه چرخ ماشینم انداخت تو جوب ، بعدش پیاده شده
طلبکارانه میگه شما کج هل دادید
.
.
.
هوا سرده بخدا
شما یه کاپشن بپوشین پشتش یه برگه بچسبونین :
«۶ سال سابقه بدنسازى»
ما قبول میکنیم ازتون
.
.
.
یادش بخیر قبلنا جنسیت جوونها دو دسته بود :
۱-دختر خانوما ، ۲-آقا پسرا
الان باید یک دسته دیگه هم اضافه کنیم :
۳-پسر خانوما !
این دسته سوم جدیدا خیلی بیشتر از اون دو دسته قبل شدن
.
.

جوک جدید
.
خندیدن به اشتباهاتتان میتواند عمرتان را طولانی کند . . .
” شکسپیر ”
خندیدن به اشتباهات همسرتان میتواند عمرتان را تمام کند . . .
” همسر شکسپیر ”
.
.
.
مورد داشتیم چهارتا دختر داشتن امتحان راهنمایی رانندگی میدادن
مامور به دختره که پشت فرمون بوده گفته ردی
دختره گفته چرا؟!
گفته از لاین خارج شدی!
دختره زده زیره گریه که
جناب سروان به جون خودم پیشنهاد دوستی زیاد میدادن
واسه این از لاین اومدم بیرون!!!!
اون سه تا دختره پشتی هم داشتن سریع لاین و نصب میکردن
مامور الان تو کماست واسش دعا کنید !!
.
.

متن عاشقانه
.
اگه میخوای بفهمی دکور اتاقت قشنگه یا نه
بشین درس بخون !!
خیلی خوب جواب میده
.
.
.
زﯾــﺮ ﺑــﺎرون ﺗـﻨـﺪ
ﯾــﺎ ﺑـﺎﯾـﺪ ﭼـﺎﻗـﻮ ﺧـﻮرد . . .
ﯾــﺎ ﺑــﺎﻻ ﺳــﺮ ﮐــﺴــﯽ ﮐــﻪ ﭼــﺎﻗــﻮ ﺧــﻮرده
ﺑــﻠـﻨــﺪ داد ﺑــﺰﻧـﯽ ﺑـﮕـﯽ ﺧـــــــــﺪا
و ﮔــﺮﻧـﻪ ﻫـﻤـﯿـﻨـﺠـﻮری ﺑـﺎرون ﺧـﺎﻟـﯽ
اﺻــﻼ ﺣــﺎل ﻧـﻤـﯿـﺪه
.
.
.
امروز دختره زنگ زده بود رادیو آوا قسمت ترانه های درخواستی !
بعد از اینکه اهنگ مورد نظرش رو گفت ، آخرش گفت:
لطف کنید صداشم زیاد کنید
.
.
.
بطری آب تو یخچاله
من ۹۰ کیلو هستم
فاصله تا یخچال ۳ متر
با محاسبه انرژی مورد نیاز برای این کار
نتیجه گرفتم من اصن تشنه ام نیست !!!
.
.

جوک جدید
.
ﺯﻥ
ﺑﯽ ﺁﺯﺍﺭ ﺗﺮﯾﻦ،
ﺑﺎ ﮐﻨﺘﺮﻝ ﺗﺮﯾﻦ،
ﺧﻮﺵ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﺗﺮﯾﻦ،
ﻏﯿﺮ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺗﺮﯾﻦ،
ﻭ ﺑﯽ ﺧﺸﻮﻧﺖ ﺗﺮﯾﻦ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﺭﻭﯼ ﺯﻣﯿﻦ ﺍﺳت !
البته تا ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻻﮎ ﻧﺎﺧﻨﺶ ﺧﺸﮏ ﻧﺸﺪه
.
.
.
میدو نید چرا پنگوئن ها بیسوادن ؟
چون همش برف میاد مدرسه هاشون تعطیله .
اگه سوال دیگه ای داشتید در خدمتم
.
.
.
یعنی اگه مامان من ۱۰۰ کیلو سیب زمینی هم سرخ کنه
تا من میام یکیشو بردارم میگه دست نزن کمه !
.
.

متن عاشقانه
.
دیشب اینترنتم قطع شد
تا رفتم تو حال بابام با چوب افتاد به جونمو هی داد میزد دزد دزد
یهو مادرم داد زد نزن نزن پسرمونه …
بابام تو چشاش اشک جمع شد گفت تویی پسرم ؟ چقد بزرگ شدی !
.
.
.
هیچی به اندازه داشتن یه رفیق تنبل تر از خودت
به آدم اعتماد به نفس نمیده
.
.
.
وسط درس خوندن
یکی از جزوه ها پا شد رفت
گفتم کجا ؟!
گفت زر نزن تو بخون نیستی !
جزوه ها هم بی اعصاب شدن
.
.
.
میشه یه لیوان آب بریزی ، مردم از تشنگی !
- همسر رونی کلمن
.
.
.
ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦﮧﮨℓﮦ
ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮨℓ
ﮦℓﮧﮩﮨ ℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦ
ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮨℓ
ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦ
ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮨℓ
ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦﮧﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ
این جوک رو تو صفحه دکترا دیدم ،
خودشون که خیلی میخندیدن !
بخند کلاس داره
.
.
.
به مامانم میگم چرا شام نداریم ؟
میگه اگه ناراحتی از خانواده left بده
مرده شور تکنولوژی رو ببرن
.
.

جوک جدید
.
یه مطلبی برام فرستاده بودن نوشته بود ایرانی نیستی اگه کپی نکنی !
منم کپی نکردم !
در نتیجه :  من الان یه خارجی محسوب میشم !
^___^
اوه مای گاد . . .
من ایران را دوست داشت . . .
من کِیلی فارسی بلد نیست !
.
.
.
ﺩﯾﺎﻟﻮﮒ ﺟﺪﯾﺪ ﺩﺭ ﻧﺎﻧﻮﺍیی ها :
ﺍﻗﺎ ﺍﯾﻦ ﻧﻮﻧﺎ ﭼﻨﺪﻩ؟
۸۰۰ ﺗﻮﻣﻦ ﺩﺍﺩﺍﺵ
ﻣﻤﻨﻮﻥ ﻣﺎ ﺑﺮﯾﻢ ﯾﻪ ﺩﻭﺭ ﺑﺰﻧﯿﻢ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﻣﯿﺸﯿﻢ
.
.
.
اینایی که شب بدون پتو میخوابن
برا پشه ها مثل وای فای رایگان میمونن!
بدون زحمت متصل میشن
.
.
.
یکم شاد باش دیگه !
- همسر جانی دپ
.
.

متن عاشقانه
.
امروز با سر و صدای مامان بابام از خواب پریدم
رفتم بیرون میپرسم چی شده !؟
بابام میگه من دیشب خواب دیدم یه زن دیگه گرفتم
واسه مامانت تعریف کردم ،
اونم گیر داده باید همین الان بخوابی و طلاقش بدی
.
.
.
آخرین مرحله ی عشق در ایران :
” اسم اون گــُ ــهـو پیش من نیار ”
.
.
.
دختره نوشته :
فرهاد من کجاست که ببیند لیلی در آتش عشقش خاکستر شده…
والا تا اون جا که من خبر دارم فرهاد چشمش دنبال شیرین بود نه لیلی
تورو خدا قبل شکست عشقی خوردن ،
یه کم در حوزه ادبیات مطالعه کنید
.
.
.
دختر خانمى که ۵۰ تومن پول شال میدى!
خدا وکیلى یه جورى شالو سرت کن لااقل ۱۵ تومنش رو سرت باشه
.
.

جوک جدید
.
خیلییییییییی خییییییلی ﺟﺎﻟﺒﻪ !
تو ذهنت یکی از اعداد زیرو انتخاب کن …
۹۸
۵۲
۱۹
۹
۵۵
۸۲
۸۰
اﻧﺘﺨﺎﺏ ﮐﺮﺩﯼ؟
ﺑﻪ ﻣﻨـــﻢ ﻧﮕـــــﻮ !
ﺁﻓــــــــــــــــــــﺮﯾﻦ ﺑﻪ ﻫﯿﺸـــﮑﯽ ﻧﮕﻮ ﺍﺻﻼ !!
ﺍﯾﻦ ﯾﻪ ﺭﺍﺯﻩ
ﻗﺮﺹ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ
ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ؟
ﻗﺮﺹ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ
ﺧﻮﺏ ﻣﯿﺸﻢ
قول میدم (-_-)

سلام دوستای عزیزم

امروز براتون سری جدید استاتوس های خنده دار رو آماده کردم . . .

لبخند بزن؛
برآمدگی گونه هایت توان آن را دارد که امید رفته را بازگرداند،
تجربه ثابت کرده است که گاه قوسی کوچک ، میتواند معماری بنایی را نجات دهد

…

شنیــدم این پـسـربـچـه کـوچـیکـا به خـالـه مـهـدشون میگـن :
مـهساجون ، پـری جون ، اِلـی جون و … اینا خیلی خـرشانسن ،
زمان ما اسم مربیمون خانوم عبدالمطلبی بود
.
.
.
مورد داشتیم دخدره پارک دوبل کرده ازش تست دوپینگ گرفتن
.
.
.
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ فانتزی ﻫﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﯾﻪ ﻋﮑﺴﯽ ﺭﻭ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﻧﺸﻮﻥ ﮐﺴﯽ ﻣﯿﺪﻡ
ﻫﯽ ﻧﺰﻧﻪ ﭼﭗ ﻭ ﺭﺍﺳﺖ ﺑﻘﯿﻪ ﻋﮑﺴﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺑﺒﯿﻨﻪ
ﺁﻟﺒﻮﻡ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﺎﺑﺎﺗﻮ ﻧﺪﺍﺩﻡ ﺩﺳﺘﺖ ﮐﻪ
.
.
.
همیشه گوشه ای از یخچال یه بطری کوچیک آب هست
که هرکسی فک میکنه فقط خودش از اون آب میخوره
.
.
.
همش میگن تو چرا اینقد چاقی !؟
ای باباااااا من چاق نیستم !
فقط راحت تر از شما دیده میشم
.
.
.
ﺍﺯ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ
ﺭﻭﺯ ﺍﻭﻟﯽ ﮐﻪ ﺗﻮﻧﺴﺘﻢ ﺭﻭﯼ ﭘﺎﯼ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍﻩ ﺑﺮﻡ ﭼﻪ ﻋﮑﺲ ﺍﻟﻌﻤﻠﯽ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩﯼ !؟
ﮔﻔﺖ ﻫﯿﭽﯽ ﻭﺍﻻ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﮔﻔﺘﻢ ﺩﺭ ﮐﺎﺑﯿﻨﺖ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺎ ﮐﺶ ﺑﺒﻨﺪﻩ
ینی از همون اولم مورد توجه همه بودم !
.
.
.
حالا اگه کله پاچه یه غذای ایتالیایی بود و اسمش کال پاچینو بود ،
این روشنفکرای وطنی کلی هم با خوردنش کلاس میزاشتن
.

…

.
.
سلامتی کسی که نیم ساعت پشت در توالت منتظر بود
و از دلدرد داشت میترکید،
ولی به خاطر اینکه رفیقش اول بره توالت بوقید به خودش !
نخند ، مردونگی رو یادبگیر !
.
.
.
ایرانی تو مواجهه با هر چیزی ، دو تا سوال ذهنشو درگیر میکنه :
۱) نون توش هست یا نه؟
۲) کلاس داره یا نه؟
.

جوک جدید
.
.
فقط یه ایرونی میتونه
انقدر فال حافظ بگیره تا یکیش به مشکلش جور دربیاد
.
.
.
اعتراف میکنم هر روز صبح که بیدار میشم
با خودم تصمیم میگیرم که امروز خیلی خلاق و پر انرژی باشم
ولی بعد یه صدایی تو سرم میگه : آره اینو خوب اومدی
و بعد جفتمون با هم میخندیم و تصمیم میگیریم دورِهمی یه چرتی بزنیم
.
.
.
تصمیم گرفتم توزندگیه خودم دخالت نکنم…
دوستان زحمتشو میکشن !
.
.
.
چشم و هم چشمی جدید خانومها:
خانوم اولی: ما دیگه برای این مرحله ی یارانه ثبت نام نکردیم…
خانوم دومی: وا ! یعنی مرحله ی قبل میگرفتین ؟!
خانوم سومی: حالا این یارانه یارانه که میکنین اصن چی هست ؟!
.
.
.
بیایید با گفتن عبارت “ ناراحت نشیا ولی … ” در اول جمله هامون،
هرچی خواستیم بار ِ طرف کنیم !
.
.
.
بچه که بودیم ننه مون میگفت بدو برو به وانتیه بگو وایسه
بعد ما اصن همچین میرفتیم عین جت لی !
وسط راه دو سه تا ملق میزدیم و از رو دیوار میرفتیم که برسیم وانتیه نره !
الان کافیه به بچه ها بگی گوشی منو از اتاقم بیار لدفن !
درجا جِرت میدن
.
.
.
طبق آخرین آمار آدم ها دو دسته اند:
دوستت دارم ها
و منم همینطورها . . .
.

جوک جدید
.
.
یادش بخیر…
یه معلم داشتیم تو کلاس میگفت شغل ما، شغل انبیاست
منم اومدم خود شیرینی کنم
گفتم انبیا که همشون چوپانی میکردن !
نه گذاشت، نه برداشت گفت منم دارم همین کارو میکنم دیگه گوسفند
“خدا حفظش کنه زیادی رک بود…”
.
.
.
نشد از یه ورزشکار بپرسن به تیم ملی میرسی ؟!
بعد اون نگه :
” آرزوی هر بازیکنیه که پیرهن تیم ملی رو بپوشه
من هم از این قاعده مستثنی نیستم ”
.
.
.
من تو سال جدید موفقیت بچه هامو از خدا خواستم
البته هنوز با مامانشون آشنا نشدم ولی خب مهر پدریه دیگه
.
.
.
اون زمان که میلیون پول بود، ما اون میلیون رو نداشتیم !
الان که میلیارد پوله ، ما باز اون میلیونو نداریم
.
.
.
آﺧﺮﯾﻦ ﺑﺎﺭﯼ که مامان بابام ﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﮐﺮﺩﻥ
ﻣﺎﻝ ﺯﻣﺎﻧﯿﻪ که ﺑﻨﺪ ﮐﻔﺸﻤﻮ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯽ ﺑﺴﺘﻢ !
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ دیگه ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﭼﺸﻤﮕﯿﺮﯼ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮﺍ
ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺭﯾﻤﻞ . _ .
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺭﯾﻤﻞ *_*
.
.
.
کل عمر دپرس بودیم
آخرش تووو اعلامیه میزنن “شادروان”
.
.
.
ﻭﺍﮐﻨﺶ ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ ﺩﺭ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎﺷﻮﻥ:
ﻣﻮﻗﻊ ﺧﺮﯾﺪ : ﻣﮕﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺮﯼ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ؟!
ﻣﻮﻗﻊ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ : ﻣﮕﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺮﯼ ﻋﺮﻭﺳﯽ؟!
ﻣﻮﻗﻊ ﻋﺮﻭﺳﯽ : ﻣﮕﻪ ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯽ؟
.
.
.
تنها راه گرفتن مهار مسی تو جام جهانی
اینه که بهش بگن هر کی گل بزنه خره
.

جوک جدید
.
.
اعتراف می کنم موقعی که بچه بودم می خواستم برم دستشویی
تلویزیون رو خاموش میکردم تا کارتون تموم نشه
و بعدش که میومدم گریه میکردم به مامانم میگفتم
کاره تو بود روشن کردی کارتون تموم شد !
.
.
.
به بعضیا باس گفت :
اینقد شاخ شدی که میترسم جلوت قرمز بپوشم
.
.
.
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ فانتزی ﻫﺎﻡ اینه که زنگ بزنم به خودم ، بعد بگم الو ؟
بعد خودم بگم : قربون الو گفتنت برم من !
بعدم خودم خجالت بکشم قطع کنم تلفنو …
چن دفه هم امتحان کردم ولی لامَصّب همش اِشغال بود !
نگرانم ! نمیدونم دارم با کی حرف میزنم ؟!
.
.
.
تنهایی یعنی:
بدونی که وقتی دستشویی هستی، کسی منتظر بیرون اومدنت نیس
.
.
.
بعضى آرایشگرا فقط به واسطه ى احترام به حق آزادى بیانه
که میزارن مدل مورد نظرت رو بهشون بگى
وگرنه در نهایت کار خودشونو میکنن
.
.
.
چند وقت پیش مامانم داشت مرغ پاک میکرد
بهش میگم چرا انقد این مرغه چربی داره ؟
میگه مرغای ماده معمولا اینجورین !
دیوار واسمون نمونده بود دیگه
خدا این شادیارو از ما نگیره
.
.
.
دیدین تو فیلما بچه توی خواب جیغ میکشه همه میرن بغلش می کنن و از این حرفا ؟
خلاصه اومدم بگم اینا همش دروغه ،
من یه بار جیغ کشیدم مامانم همچین با لگد زد تو شکمم که دیگه چند ساله جیغم نمیاد
.
.
.
ﺧﺪﺍﯾﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﺎﻭﺍﻥ ﮐﺪﻭﻡ ﮔﻨﺎﻫﻤﻮ ﭘﺲ ﻣﯿﺪﻡ ؟
ﺁﻫﺎﻥ ﺍﻭﻥ ﮔﻨﺎﻩ ؟
ﺣﻠﻪ ، ﺭﺩﯾﻔﻪ !!!
ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺷﺪﻡ ، ﺍﻭﻧﻮ ﯾﺎﺩﻡ ﻧﺒﻮﺩ !!!
.
.
.
دیروز آن مرد آمد ، آن مرد با اسب آمد ، گفت :
ضعیفه غذا حاضر اسـت ؟؟
امروز آن مرد آمد، آن مرد با پراید آمد ، گفت :
عشقـم غذا حاضره ؟
فردا آن مرد می آید، آن مرد با پیشبند میاید ، میگوید :
عجقم غذا چی درسـت کنم !؟
.
.
.
استاد جواد خیابانی :
ما دوتا حسینی تو بازی داریم : سید جلال حسینی و سید جلال رافخایی
.

جوک جدید
.
.
به بعضیا باس گفت ببین عزیزم من تو زندگیم یه بار از فــــــلـــا فــــل گذشتم ،
دو بار هم از چیـــــــــــپس و مـــــــــــاست
دیگه تو از این ۲ تا بالاتر نیستی کــــــــه
.
.
.
با این وضعی که من میبینم
باید واسه انتخاب واحد ترم بعد برم آموزش بگم:
همــــون همیــــشـــگــی !!
.
.
.
امروز به شوخی به مادرم گفتم عَبروهامو بردارم تعجب می کنی ؟
میگه : تو دیگه حامله ام بشی من تعجب نمی کنم !
تصویر ذهنیش از من خیلی خرابه
.
.
.
این ﻋﻄﺮ ﻓﺮﻭﺷﺎﯼ ﮐﻨﺎﺭ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭ ﭘﯿﺶ ﺑﺮﻥ
ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﯾﻘﻪ ﺕُ ﻣﯿﮕﯿﺮن ، ﻋﻄﺮﻭ میزﺍﺭﻥ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﺖ ﭘﻮﻟﺸﻮ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﻥ !
.
.
.
یکی از فامیلا فوت کرده بود!
سر مراسمِ خاکسپاری بودیم
که یکی دیگه از فامیلا همین جوری که داشت گریه میکرد
یهو گفت سابقه نداشت ابراهیم بمیره !!
.
.
.
“صبح بخیر” دومین حرف قشنگیه که میشه اول صبح شنید،
زیباترین حرف با اختلاف زیاد، وقتیه که بهت میگن
“ولش کن، امروز نمیخواد برى”
.
.
.
یه دونه ای واسه نمونه ای
وگرنه تولید انبوهت که توجیه منطقی نداره
.
.
.
ﺁﺭﻣﯿﻦ ۲afm:
ﺁﻫﻨﮓ ﻗﺒﻠﯽ: ﺻﺪﺍﻣﻮ ﺩﺍﺭﯼ
ﺁﻫﻨﮓ ﻓﻌﻠﯽ: ﭼﯽ ﺷﺪ ﺻﺪﺍ ﻗﻄﻊ ﺷﺪ؟
ﺁﻫﻨﮓ ﺑﻌﺪﯼ: ﻣﻦ ﺷﺎﺭﮊ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺑﻬﻢ ﺑﺰﻧﮓ
.
.
.
اوج استفاده مامانم از گوشیش اینه که زنگ بخوره صداشو نشنوه جواب نده !
.
.
.
همانا از کم شعورترین افراد آنهایی هستند
که دو شاخه ای را که یک نفر در پریز فرو کرده دکور پنداشته ،
آن را میکشند و دوشاخه ی خود را فرو می کنند !
.
.
.
نمیدونم این راهی که جلومه،
تهش سر منزل مقصوده یا کارگران مشغول کارند ؟!
.
.
.
چن وخ پیش به پسر عموم گفتم واسم ایمیل بساز رمزشم واسم بفرست…
گفت باشه…
آدرس ایمیلمو فرستاد گفتم پس رمزش کو ؟؟
گفت واست ایمیل کردم
من قضاوت رو به کارشناسا واگذار میکنم !
.
.
.
ﺍﮔﻪ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﻮﺩ کسی ﺑﺎ ﮔﻨﺪﻩ ﮔ*ﻮﺯی ﺑﻪ ﺟﺎیی ﺑﺮﺳﻪ،
ﺍﻻﻥ ﺭﺍﺳﻮ ﺳﻠﻄﺎﻥ ﺟﻨﮕﻞ ﺑﻮﺩ
.

جوک جدید
.
.
به مامانم میگم اگه منو بدزدن چی کار میکنی ؟
میگه کاری نمیکنم چون مطمئنم برمیگردوننت
.
.
.
پسره از نیمرخ شبیه قالپاق پیکانه ،
استاتوس گذاشته : درگیرم نشو رسوا میشوم !
یکی نیست بگه آخه میخِ بیکارِ توی دیوار ،
تو برو خدارو شکر کن عامل جنگ جهانی سوم نشدی …
.
.
.
با خواهرم دعوام شد در حد جنگ ستارگان
یه چنگ انداختم تو صورتش یهو به مامانم گفت :
این وحشیو از کجا آوردید ؟
مامانم گفت : اون پرورشگاهِ که تورو آوردیم ،
یه باغوحش بغلش بود داداشتو از اونجا آوردیم …
یعنی از حالت جامد به بخار تبدیلمون کرد
.
.
.
سلامتی دختری که گرسنگی رو تحمل کرد ،
با پول غذاش شارژ خرید تا با عشقش صحبت کنه…
“برگرفته از کتاب تخیلی دلفین ها روپایی می زنن !”
.
.
.
ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ ﻧﺸﺴتم ﺩﺍﺭﻡ ﺷﺎﻡ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ،
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﺴﻪ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺗﺮﮐﯿﺪﯼ ! ﺍﺯ ﻫﯿﮑﻞ ﻣﯽ ﺍﻓﺘﯽ !
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻪ : ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺯﺑﻮﻥ ﺑﺴﺘﻪ ﺭﻭ ﺑﺰﺍﺭ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﭽﺮﻩ ، ﭼﯿﮑﺎﺭﺵ ﺩﺍﺭﯼ ؟
ﺁخه ﭘﺪﺭ ﻣﻦ ، ﻣﻦ ﻧﺨﻮﺍﻡ ﺷﻤﺎ ﺍﺯﻡ ﺣﻤﺎﯾﺖ ﮐﻨﯽ کیو ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺒﯿﻨﻢ ؟
.
.
.
ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻳﻢ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺳﮓ ﺩﺍﺷﺘﻦ ،
ﻫﺮﻭﻗﺖ ﻭﺍﻕ ﻭﺍﻕ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺻﺪﺍﺷﻮ ﺗﻘﻠﯿﺪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺟﻮﺍﺑﺸﻮ ﻣﯽ ﺩﺍﺩ
ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺍﺯ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺳﺮﺍﻍ ﺳﮕﯽ ﮐﻪ
ﺻﺪﺍﺵ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ ﻣﯿﺎﺩﻭ ﮔﺮﻓﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﺟﻔﺖ ﮔﯿﺮﯼ ﺑﺎ ﺳﮕﺶ !
خلاصه ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻪ و ﯾﻪ ﺑﻼﯾﯽ ﺳﺮ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺁﻭﺭﺩ
ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﻓﻘﻂ ﺻﺪﺍ ﻣﺎﻫﯽ ﺩﺭﻣﯿﺎﺭﻩ
.
.
.
ﻓﻮﺍﻳﺪ ﺧﺮ :
ﺗﻮ ﺯﻧﺪگی ﺍﮔﻪ ﻣﻴﺨﻮﺍی ﻣﻮﻓﻖ ﺑﺎشی
ﺑﺎﺱ ﺧﺮﺕ ﺑﺮﻩ …
ﺧﺮﺕ ﺑﻴﺎﺩ …
ﺧﺮﺷﺎﻧﺲ ﺑﺎشی …
ﺧﺮﺧﻮﻥ ﺑﺎشی  …
ﺧﺮﭘﻮﻝ ﺑﺎشی …
ﺧﺮﺕ ﺑﺮﻭ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ …
ﺍﺻﻦ ﻣﻴﺰﺍﻥ ﺧﻮبی ﺍﻳﻦ ﺧﺮ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺩﺭﻭﻥ ﺁﺩﻡ ﻫﺴﺘﺶ
ﺑﺎ ﺧﻮشبختی ﺍﻭﻥ ﻓﺮﺩ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻣﺴﺘﻘﻴﻢ ﺩﺍﺭﻩ
ﺍﺯ ﻗﻀﺎ ، ﺧﺮ ﻣﺎ ﺍﺯ ﮐﺮگی ﺩﻡ ﻧﺪﺍﺷﺖ ، ﺧﺮ ﺷﻤﺎ ﭼﻄﻮﺭ !؟
.
.
.
دیشب ساعت ۳شب بابام اومده بالا سرم بیدارم کرده میگه : پسرم پسرم !
من : هوووم ؟؟
بابام : بابا بیداری ؟
من : آره بابا دارم تنیس رو میز بازی میکنم.
بابام : زهرمار مگه من باهات شوخی دارم ؟
من : پدر من خو ساعت ۳ بیدارم کردی میگی مگه خوابی ؟
بترس از روز رستاخیز ، بترس از آتش دوزخ !
بابام : بابا خوابم نمیبره بیا با هم شطرنج بازی کنیم !
من : ای خدااااااااااا
حالا داشتیم بازی میکردیم سربازو هفت هشت خونه تکون داد…
من : بابا اون سربازه مازراتی نیست که اینجور میرونیش ؟!
بابام : هزار بار گفتم احترام بزرگترت رو داشته باش ،
پاشو گمشو بیرون میخوام بخوابم بچه سوسول ؛
کسی که جنبه تقلب رو نداره اصلا باهاش بازی نمیکنم !!!
.
.
.
کدوم سوال بیشتر تو خونتون رایجه ؟؟
۱ : این تلویزیونِ بی صاحاب واسه کی روشنه ؟
۲ : چی از جونِ این یخچال بدبخت میخوای ؟
۳ : کی لامپ دستشویی رو روشن گذاشته ؟
۴ : کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده ؟
۵ : این موقع شب با کی حرف میزنی ؟
۶ : چشمات درنیومد پای این کامپیوترِ کوفتی ؟
۷ : کی غذای منو خورده ؟
۸ : کی جورابای منو ورداشته ؟
۹ : تا این موقع شب کدوم گوری بودی ؟
۱۰ : تو اونجا چه غلطی میکردی ؟
۱۱ : باز چه مرگته تو ؟
.

جوک جدید
.
.
یک مهندس رفت کلانترى تا براى همسر گم شده اش فرم پر کنه !
مهندس : زنم رفته خرید ولى هنوز برنگشته خونه !
پلیس : قدش چقدره ؟
مهندس : تا حالا دقت نکردم !
پلیس : لاغره ؟ چاقه ؟
مهندس : یک کم شاید لاغر یا چاق !؟
پلیس : رنگ چشمهاش ؟
مهندس : دقیقاً نمی دونم !؟
پلیس : رنگ موهاش ؟
مهندس : والا هى رنگ می کنه !!
پلیس : چى پوشیده بود ؟
مهندس : پیراهن !؟ … یا مانتو !؟ … نمی دونم !!
پلیس : با ماشین رفته بود ؟
مهندس : بله
پلیس : اسم ، رنگ و شماره ماشین ؟
مهندس : یک AUDI مشکى A8 . با موتور V6,
حجم ۳۰۰۰ سوپرشارژ با۳۳۳ اسب بخار قدرت و دور موتور و تیپ ترونیک
هشت سرعته اتوماتیک با قابلیت تبدیل به مد دستى
و تمام چراغهاش فول LED با دیود هاى تنظیم نور براى تمام فانکشنهاش و…
یک خراش خیلى کوچولو هم روى در جلویى سمت شاگرد…
(مهندس به اینجا که رسید زد زیر گریه !)
پلیس (متاثر!) : گریه نکنید !
ما ماشینتون رو براتون پیدا می کنیم !

ورود به آرشیو اس ام اس خنده دار

سلام به همگی

امیدوارم با خوندن اینا حال و هوای خوبی بهتون دست بده

شاد باشید ، دوستاتونم شاد کنید ، فقط حواستون باشه پررو نشن

…

اوضاع یه جوری داره پیش میره که رییس جمهور بعدی با شعار
“با من دیگر دربی مساوی نمیشود ” روی کار میاد
.
.
.
ﭘﺎﮐﺴﺘﺎﻧﯿﺎ ﺗﻮ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﺸﻮﻥ ﯾﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﺪ ﺩﺍﺭﻥ ، ﯾﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺍﻧﻔﺠﺎﺭ
.
.
.
ﻣﺮﺍﻗﺒﯽ ﮐﻪ ﺑﺸﯿﻨﻪ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﻭ ﺑﺎ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﻪ،
مراقب نیستش که ﮔﻠﯽ ﺍﺳﺖ ﺍﺯ ﮔﻞ ﻫﺎﯼ ﺑﻬﺸﺖ
.
.
.
مورد داشتیم تو دانشگاه طرف از استاد اجازه گرفته بره مدادشو بتراشه
.
.
.
بزرگترین اشتباه عمرم این بود که:
به بابام پیشنهاد دادم وقتی بیکاره بیاد با لپ تاپم بازی کنه
.
.
.
پسرا به هم فوش میدن و واقعا منظوری ندارن
دخترا قربون صدقه هم میرن و اونا هم واقعا منظوری ندارن
.
.
.
از نشونه های یه عطسۀ دلچسب اینه که:
پشتش دو سه تا “زهرمار” از قسمت های مختلف خونه بشنوی
.

…

.
.

اس ام اس ۹۳
یارو مغازه ساندویچی باز کرده با دوتا کارگر
بعد کارت ویزیت چاپ کرده :
” ساندویچ فلان با مدیریت اصغر غلامی”
مدیرعامل اپل این قدر احساس مدیریت نداره !
.
.
.
ﺍﻳﻦ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﻳﺎﻥ ﻋﺰﻳﺰی ﻛﻪ ﻓﺼﻞ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺎﺕ ﻓﻴﺴﺒﻮق مبارکو ﺩی ﺍﻛﺘﻴﻮ ﻣﻴﻜﻨﻦ ،
ﺍﻳﻨﺎ ﻫﻤﻮﻧﺎﻳﻴﻦ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺧﺮﺩﺍﺩ ﻣﺎﻩ ﺳﺮﺷﻮﻧﻮ ﺑﺎ ﺗﯿﻎ ﺍﺯ ﺗﻪ ﻣﻴﺰﺩﻥ
.
.
.
میخوای فیلم ببینی ، همش آشغاله
میخوای هاردو خالی کنی ، همش توپه
.
.
.

اس ام اس جدید ۹۳
تو خونه ما همه اتفاق نظر دارن من مسلمون نیستم
ولی با این حال هروقت مادرم میگه یه مسلمون بره نون بخره ،
همه با انگشت منو نشون میدن
.
.
.
فقط یه ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﻪ ﻛﻪ ﻣﻴﺸﻴﻨﻪ ﻳﻪ ﺩﻝ ﺳﻴﺮ ﻏﻴﺒﺖ ﻣﻴﻜﻨﻪ
ﻭ برای عالم و آدم ﺣﺮﻑ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﺭﻩ و آﺧﺮﺷﻢ ﻣﻴﮕﻪ :
ﺍﺻﻼ ﺑﻪ ﻣﺎ ﭼﻪ! ما به کسی کاری نداریم!
هر کی ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺵ زندگی میکنه
.
.
.
سیب زمینی بخریم،
ماشین دربست بگیریم تا شهرک صنعتی ساوه ببریم،
بدیم کارخونه مزمز برامون چیپسش کنه،
بریزه تو دستمون بیاریم …
خیلی ارزون تر درمیاد از اینی که میفروشه
تازه هواشم کمتره
.
.
.

اس ام اس خنده دار ۹۳
زن مراد زنگ میزنه بهش میگه زود باش خودتو برسون بچه مون مداد قورت داده !
مراد میگه : الان راه می افتم …
زنش میگه تا تو برسی من چکار کنم ؟
مراد : با خودکار بنویس
.
.
.
ایران رمز هم بزنه نمیتونه آرژانتین رو ببره ؛
حتی اگه دسته خرابو بدن به آرژانتین بازم نمیتونه !
.
.
.
مشکل این نیست دختر خوب پیدا نمی کنم که بگیرمش ،
مشکل اینه که دختر خوبو به من نمیدن !
.
.
.
مرداب به رود گفت : چه کردی که اینقدر زلالی ؟
صدا آمد از بی ادبان !
دیدن لقمان داره به صورت کرال پشت تو رود شنا میکنه
.
.
.

اس ام اس سال ۹۳
“منفجر شی جوون”
دعای خیر یه پیرمرد پاکستانی برای یک جوون
.
.
.
واییییییی ، ترکیب رنگ قرمز و زرد چقدر قشنگ میشه
(تحلیل دخترها از بازی بایرن مونیخ و دورتموند)
.
.
.

سرگرمی
ایـن دختـرایـی کـه میگـن بـا هیشـکی نبـودن
چـــرا وقتــی عصبیــشون میکنــی میگــن همتــون مثـل همین؟
نه واقعا چرا؟!
.
.
.
دختره تو قابلیت هاش زده “فوق تخصص برعکس کردن کوکو سبزی”
بعد میگن چرا مذاکرات ژنو نتیجه نمیده ؟!
.
.
.
ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﺩﻭ ﺗﺎﺟﯿﮑﺴﺘﺎﻧﯽ :
ﺷﻨﺒﻪ : ﺟﻤﻌﻪ ! ﺷﻨﺒﻪ ﺑﺎ ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﺑﺮﯾﻢ ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ ؟
ﺟﻤﻌﻪ : ﻧﻪ ﺷﻨﺒﻪ ! ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ ﺑﺎ ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﺑﺮﯾﻢ ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ ؛ ﺗﺎ ﺳﻪ ﺷﻨﺒﻪ ﺑﺮﮔﺮﺩﯾﻢ
.
.
.

اس ام اس سرکاری ۹۳
یه گدایی هم هست جاش تو فلکه دوم صادقیه اس!
الـان ۴ سالـه که هــر روز صبح دارم میبینمش
داسـتانشم اینـه که ،
کـرایه نـداره بره تا کـرج !
امروز رفتم بهش گفتم اگه تو این ۴ سال پیـاده هم رفته بودی الـان نزدیکای مونیخ بودی !
.
.
.
من بزرگترین مشکل کودکیم این بود که
نکنه یه وقت یادم بره نفس بکشم خفه شم بمیرم
.
.
.
به حرف هیچکدوم از دانشمندا معتقد نباشم
به اون حرف دکتر حسابی که گفته
۱ساعت بعد از غذا خوردن درس نخونین اعتقد قلبی دارم !
تا ۲۴ساعت درس نمیخونم
.
.
.
هر چقدرم دلیل منطقی واسه خریدنِ یه چیز داشته باشی
همیشه یکی پیدا میشه که بگه :
کردن تو پاچت
.
.
.

استاتوس خنده دار ۹۳
این خرچنگا هم یه طوری راه میرن انگار
دستشونو با بتادین شستن همین الان میخوان وارد اتاق عمل شن
.
.
.
کیا یادشونه ابتدایی که بودیم معلم وقتی سوتی میداد میگفت:
خواستم ببینم حواستون هست یا نه بعد ماهم باور میکردیم …؟
.
.
.
دیده بودیم مینویسن :
پارک = پنچری
دیروز یه جا زده بود :
پارک = انفجار !
فک کنم خونه واسه یه پاکستانی بوده
.
.
.
یه دختره هس تو دوران کودکی هم محله ایمون بود!
الان جوری خودشو میگیره انگار کیه ،
یادش رفته بچه بود هر وقت ماکارونی داشتن ،
می دوید تو کوچه میگفت : ما امشب برنج دراز داریم 
.
.
.

جوک ۹۳
مورد داشتیم کادوئه ولنتاینش دست به دست چرخیده باز رسیده به خودش
.
.
.
مرد قبل از ازدواج : خدایا تو که همه چی بهم دادی زن هم بهم بده
مرد بعد از ازدواج : خدایا تو که همه چی رو از من گرفتی زنم رو هم بگیر
.
.
.

سرگرمی
دختر اگه خوشگل باشه ،
با شلوار کردی هم آدمو به وجد میاره ساپورت فقط بهونه است
.
.
.
ﺍﯾﻨﺘﺮنت ﺷﺪﻩ مثل ﺁﺏ ﺣﻤﻮﻡ !
ﺑﺎﯾﺪ ﯾﺎ ﺩﻡ ﺻﺒﺢ ﺑﺮﯼ ﯾﺎ ﺁﺧﺮ ﺷﺐ ﮐﻪ ﻓﺸﺎﺭ ﺯﯾﺎﺩﻩ
.
.
.
صف ﻧوﻧﻮﺍﯾﯽ ﺑﻮﺩﻡ
ﯾﺎﺭﻭ ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ: خانوم ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺻﻔﻪ ؟
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: پ نه پ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺩﻓﺎﻋﯽ ﺑﺴﺘﯿﻢ ﺷﺎﻃﺮ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﮐﺎﺷﺘﻪ ﺑﺰﻧﻪ
.
.
.

جوک سال ۹۳
“این مگه اصن توو جزوه بود” چیست؟
سوالی که پس از خواندن هر سوال امتحان در ذهن یک دانشجو تکرار میشود !
.
.
.
رفتم دکتر میگم سِک سِکم بند نمی یاد
یه دخدر بدون آرایش نشونم داد ‫ از ترس سِک سِکم بند اومد ‫
اما الان از ترس خابم نمیبره
.
.
.
هر وقت رابطمون با آمریکا خوب شد،
می خوام یه دیزی فروشی بزنم اسمشو بذارم واشینگتن دی زی
.
.
.

جک ۹۳
یه ضرب المثل استاد دانشگاهی هم هست که میگه:
لذتی که در دادن نمره ۹/۷۵به دانشجو هست که در دادن۶ نیست..!
.
.
.
یجور رنگ عوض کنید، آفتاب پرست ازتون تو دادگاه حمایت از حیوانات
بخاطر نقض قانون کپی رایت شکایت نکنه
.
.
.

سرگرمی
زنگ خونه رو زدم، بابام از پشت آیفون میگه: تنهایی؟
میگم: نه! خونه محاصره است. بهتره تسلیم شیم بابا!
هیچی دیگه. امشب چه باد خنکی میاد تو پارک
.
.
.
یه دختر همسایه داریم
من میشم پسر همسایشون
خدا به ما هم شانس بده
.
.
.

خنده بازار ۹۳
مورد داشتیم از طرف پرسیدن خواننده مورد علاقت کیه؟
طرف با کلی گذاشتن کلاس و لهجه زبان گوجه خیاری گفته:جنیفر لوپز رو دوست دارم
آخرش هم همون طرف رو در حال زمزمه آهنگ “امشو شوشه لیپک لی لی لونه”دیدن
.
.
.

سرگرمی
شاید وجودم به کسی آرامش نده !
اما همین که حرصه خیلی هارو در میاره, بهم انگیزه میده
.
.
.
دانش آموزان ردیف اول کلاس همه باهوشن
ولی تا زمانی که دانش آموزان ردیف آخر مایل به رقابت نباشن !
.
.
.

جوک ۹۳
میدونین اینا کین؟
این نکبتایی که سر جلسه امتحان نمیرسونن
(._.) (‘_’ ) (._.)
(._.) ( ‘_’) (._.)
(._.) (•_•) (._.)
.
.
.
خوبی که از حد بگذره ،
مرد و نامرد و مخاطب خاص و مخاطب عام و همه رو جووو میگیره
.
.
.
فــقط یــه ایــرانی میـــتونه با سِـــت کامــل آدیداس و نایک ،
بره بشیـــنه قـــهوه خــونه قـــلیــون بکشـــه
.
.
.

جوک ۹۳
توی یخچالمون موز دیدم، به مامانم گفتم: عجیبه موز خریدی؟
میگه: موز خریدم تا گوجه ها رو نخورید
.
.
.
واقعیت اینه که دخترا واسه هم آرایش میکنن
وگرنه پسرا فرق آرایش خوب و بد و متوجه نمیشن
همین که سیبیل نداشته باشی کافیه…‏!‏
.
.
.
یکی از فانتزیام به وقوع پیوست !
مامانم از بیرون اومد تا اومد از چیپسم برداره ، گفتم : اول دستتو بشور !
آقا یَک حالی داد که نگو
فقط یکم شکستگی پاهام اذیتم میکنه ولی تمام کبودیام خوب شده …
تازه دکتر گفته هفته دیگه گچ دست و پامم باز میکنه
.
.
.

جوک ۹۳
یه زمانی بود بابامو مامانم که دعوا میکردن؛
اگه بابام منو شاهد می گرفت، بعدش مامانم منو میزد؛
هر وختم مامانم منو شاهد می گرفت بابام منو میزد ..!
یه بار اومدم خلاقیت به خرج بدم گفتم:
من هیچی ندیدم هیچیم نمیدونم !
جاتون خالی از دوتاشون کتک خوردم
.
.
.
ﺯﻥ : ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺳﺮﺩﻣﻪ ؟!
ﻣﺮﺩ : ﺧﻮﺏ ﭘﺎﺷﻮ کتتو ﺑﭙﻮﺵ !
ﺯﻥ : ﺑﺎ ﮐﺖ ﮔﺮﻡ ﻧﻤﯿﺸﻢ !
ﻣﺮﺩ : ﺑﺮﻭ ﺟﻠﻮﯼ ﺑﺨﺎﺭﯼ !
ﺯﻥ : ﺁﺧﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺮﺩﻩ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﻫﻢ ﮔﺮﻡ ﻧﻤﯿﺸﻢ !
ﻣﺮﺩ : ﺑﺮﻭ یه ﭘﺘﻮ ﺑﯿﺎﺭ ﺟﻠﻮﯼ ﺑﺨﺎﺭﯼ ﺑﻨﺪﺍﺯ ﺭﻭ ﺧﻮﺩﺕ !
ﺯﻥ : ﺧﻮﻧﻪ ﭘﺪﺭﻡ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﺳﺮﺩﻡ میشد ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﻨﻮ ﺑﻐﻞ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﺗﺎ ﮔﺮﻡ ﻣﯿﺸﺪﻡ !
ﻣﺮﺩ : ﻫﻤﯿﻦ ﻣﻮﻧﺪﻩ که ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﺯمستون ﻣﺎﺩﺭﺗﻮ ﺑﯿﺎﺭﯾﻢ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ !!
زن:
دوباره زن:
سه باره زن:
چارباره زن:
.
.
.

جوک ۹۳
نزدیک ترین معنای “استاد خسته نباشید” کدام است؟
۱- جمع کن بابا کار و زندگی داریم
۲- استاد به روح اعتقاد داری؟
۳- جمع کن بابا قلـــــــیون دیر شد
۴- جون مادرت درس بسه
۵- استـــــــــــاد قرار دارم دم بوفه! ولمون کن
۶- برو بیرون دیگه…
۷- با خداحافظیت خوشحالمون کن
۸- بس کن دیگه صدات رو نروه
۹- استاد ساعت نداری تقویم هستا!
۱۰- استاد تیتراژ رفت
۱۱- کــچل شدیم از بـــس درس دادی!
۱۲- نـامسـلـمـــــون از بــس نشستیــم روی صندلی پشتمــون پــینه بست
۱۳- استاد واقعاً خسته نباشید
.
.
.
چندتا از دروغ های روزمره :
این لباس جنسش ترک اصله
همه بچه ها خوشگلن
از فکر تو تا خود صبح بیدار بودم
این آخرین سیگاریه که میکشم
منو تو جوونیام ندیدی
این بهترین کادوییه که تو زندگیم گرفتم
مرسی من نمیخورم، رژیم دارم
از این همه یه دونه مونده، همش رو فروختم
عموم فوت کرده بود نتونستم بیام
به چشم خواهری میبینمش
فقط امضای رئیس مونده
مادر نزاییده کسی رو که چپ نگام کنه
خونه رو تخلیه کنین پسرم ازدواج کرده
شما فرم رو پر کنین ما باهاتون تماس میگیریم
شما هم اگه چیزی به ذهنتون میرسه اضافه کنید !
.
.

.

جوک ۹۳
سرما خوردگی خر است.
ترافیک خر است.
شب امتحان خر است.
سردرد خر است.
آدم فوضول و خبرچین خر است.
زنگ ساعت خر است.
صبح زود خر است.
آدم زبون نفهم خر است.
تراکنش ناموفق خر است.
کال ویتینگ خر است.
چراغ قرمز خر است.
سف نونوایی خر است.
دندون درد خر است.
رفیق زیر آب زن خر است.
صدای بوق ماشین پشت پنجره وقتی خوابی خر است.
لو باتری خر است.
فامیل پشت چشم نازک کن خر است.
ناخونی که از توی گوشت شکسته خر است.
اینترنت سرعت پائین خر است.
این زنه که میگه مشترک مورد نظر قادر به پاسخگویی نمیباشد خر است.
من دیگه چیزی به ذهنم نمیرسه خودتون اگه چیزی به ذهنتون میرسه بنویسین

سلام سلام

سری جدید طنزنوشته ها رو آماده کردم براتون بلکه حال و هواتون شــــاد شه

وقتی لبخند دنبال جایی برای نشستن میگردد،آرزو میکنم لبانت آن نزدیکی باشد

…

اینایی که می گن پول خوشبختی نمیاره
آقا بیاید و منو بدبخت کنید
اینقدر بهم پول بدید تا به خاک سیاه بشینم
نامردم اگه اعتراضی کنم
.
.
.
خونه دوستم همه چیش هوشمنده
از تنظیم دمای خونه گرفته تا تنظیم نور
بعد تنها هوشمندی خونه ما اینه که
لامپ دستشویی رو روشن کنی،هواکش هم روشن میشه
.
.
.
ﻫﺮﭼﯽ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﺸﻨﮕﻪ , ﻗﺴﻤﺖ ﭘﺴﺮ ﻗﺸﻨﮕﻪ …
ﻫﺮﭼﯽ ﭘﺴﺮ ﻣﺸﻨﮕﻪ , ﻗﺴﻤﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﻗﺸﻨﮕﻪ …
ﺧﻮﺏ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﻭﺿﯿﻪ ؟؟
ﭼﺮﺍ ﻣﺎ ﻗﺸﻨﮕﺎ ﻫﻤﺎﻫﻨﮓ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ ؟؟!!
.
.
.
متاسفانه هر سیب زمینی سرخ کرده ای بالاخره تموم میشه،
هرچقدم که یواش بخورینش!
اینا سختیای زندگیه
.
.
.
مورد داشتیم دختره با قیافه بدون آرایش رفته پلیس ۱۰+ برای گواهینامش ،
بردنش سربازی
.
.
.
تاثیری که دختر همسایه ی پشت شیشه بر بازی فوتبال بچه های محل داشت
قراردادهای میلیاردی روی بازیکنای استقلال پرسپولیس نداشت
.
.
.
یه ﺯﻣﺎﻧﯽ ﺍﻧﻘﺪ ﺧﺎﺳﺘﮕﺎﺭ ﺑﻮﺩ
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺍﻟﮑﯽ ﺣﻠﻘﻪ ﺩﺳﺘﺸﻮﻥ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﮐﺴﯽ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﻧﺸﻪ!
ﺍﻻﻥ ﺁﺳﺘﯿﻦ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﺭﻭ ﺗﺎ ﺁﺭﻧﺞ ﻣﯿﺪﻥ ﺑﺎﻻ
ﻫﻤﻪ ﺑﺒﯿﻨﻦ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﯿﺴﺖ ولی ﺑﺎﺯﻡ ﺧﺎﺳﺘﮕﺎﺭ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻧﯿﺴﺖ
.

…

.
.

جوک جدید
این روزا فقط کم مونده تو تلویزیون زیرنویس کنن:
هرکی یارانه بگیره خره
.
.
.
پسره آلومینیوم بزنی دوره دماغش ۱۵تا کانال دیجیتال رو بدون پارازیت میگیره
بعد استاتوس داده : به ارواح جدم نیستی در حدم
.
.
.
غمگینم
تا حدی که عکس شناسنامه ی هیچکی هم سرحالم نمیاره
.
.
.
ما یه چیزی از فیریزر درآوردیم که یخش آب بشه ،
تا این لحظه مشخص نیست دقیقا چیه ، ایشالا که خیره
.
.
.
ﻣﻦ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺧﻮﻧﻪ تکونی :
بیـــاااااااااااااااااااااااااعععععع دوری کنیم از همممممم
مامانم :
وای مامان جان !
چقد صدات قشنگه ، برو یه تست خوانندگی بده !
حالا من در حالِ تماشای سریالهای جم :
بیـــاااااااااااااااااااااااااعععععع دوری کنیم از همممممم
مامانم :
اه !
ببر اون صداتو دیگه ! مرده شور ترکیبتو ببرن !
انقد عر زدی نفهمیدم چی شد
.
.
.

جوک جدید
چیپسی خواهم خرید
بالنی خواهم ساخت
تا ابد خواهم رفت
.
.
.
به مامانم میگم گشنمه ، میگه : عزیزم نون هس ، تخم مرغ هس ، روغنم هس
برو هر چى دوس دارى و دلت میخواد درست کن بخور !
هنوز که هنوزه نتونستم اون قسمت هرچی دوس داری درست کن رو هضم کنم
.
.
.
آقا پسرایی که ریشتون نصف و نیمه در اومده…
نمیخواد ته ریش بزارین , دستتون درد نکنه
.
.
.
اینطوری که داره پیش میره فک کنم ،
دو روز دیگه تبلیغ میذارن اونایی که یارانه نمیگیرن
به پوست شفاف تری نسبت به سایرین خواهند رسید
.
.
.
من خودم یه سرى اهداف کوتاه مدت دارم، یه سرى اهداف بلند مدت
براى کوتاه مدتا وقت ندارم براى بلند مدتا حوصله،
اینه که زیاد چایى میخورم
.
.
.
ﺁﻗﺎ ﺑﻲ ﺷﻮﻫﺮی ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻴﺪﺍﺩ ﻣﻴﻜﻨﻪ
ﺍﺯ ﻫﻤﺖ ﻛﻪ ﺭﺩ میشی ، ﻛﻞ ﭼﻤﻦ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﻓﺖ آﻓﺮﻳﻘﺎیی ﺯﺩﻥ !
.
.
.
مورد داشتیم دختره عاشق پسره شده
پسره گفته بیخیال من شو ، من جای خواهرتم
.
.
.
ﯾﻪ دونه ﻣﻮﺯ ﺧﺮﯾﺪﻡ ، شد ۱۱۰۰ ﺗﻮﻣﻦ !
پوستشو کندم گذاشتم رو ترارو وزن کردم .
ﻭﺯﻥ ﭘﻮﺳﺘﺶ در ۱۱۰۰ ضرب کردم بعد ﺗﻘﺴﯿﻢ ﺑﺮ ﻭﺯﻥ ﮐﻞ ﻣﻮﺯ کردم ،
ﻗﯿﻤﺖ ﭘﻮﺳﺘﺶ شد ۴۵۰ تومن !
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ، ﭘﻮﺳﺘﺶ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺧﻮﺭﺩﻡ
.
.
.

جوک جدید
تو ایران همین که قیمت ها بالا نره ،
خودش یه نوع تخفیف به حساب میاد
.
.
.
دو راه شناخت دخترها بعد از حمام
۱٫ آزمایش دی ان ای
۲٫ آرایش دوباره ی صورت
.
.
.
به قلبم گفتم: چرا خوابم نمیبرد ؟ این بی خوابی ها از کجاست ؟
جواب داد : زر مفت نزن ؛ ادای آدمای دلشکسته رو هم درنیار !
یادت رفت بعد از ظهر عین خرس قطبی خوابیدی ؟
جوابش منطقی بود کاملا !
قلبمم اعصاب نداره
قلبمونم بیشعور شد رفت !
.
.
.
ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯿﺎﻡ ﺑﺎﺱ ﮔﻔﺖ :
ﻣﻦ ﺩﺳﺘﻢ ﺑﻨﺪﻩ ، ﯾﻪ ۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭ
.
.
.
یه سوالی هست بدجور ذهن منو مشغول کرده ،
منفی جمله ی “من دارم میرم” چی میشه ؟
من دارم نمیرم !
من ندارم میرم !
نه من دارم میرم !
تو داری میری
.
.
.
یه بیماری هست به اسم” نه من بدبخت ترم” که در بین ایرانی ها شایع هست
و فرد بیمار تلاش میکنه خودش رو بدبخت تر از دیگری نشون بده
.
.
.
شونزده روز عید تموم شد
حالا اگه ماه رمضون بود الان پنجم بود
.
.
.
دختره عکسشو گذاشته . . .
رفیقش کامنت گذاشته خوشگله ، اینم زده چشات خوشگل میبینه . . .
بعد من زیرش کامنت گذاشتم: آره بنظر منم مشکل از چشاشه . . .
بعد از چند ثانیه : Block شدم
.
.
.

جوک جدید
انتظار ِ شعور از بعضیا
مثه این میمونه بری ایستگاه ِ اتوبوس و منتظر باشی هواپیما بیاد
.
.
.
مهندسین نرم افزار صبور باشین ، اینم میگذره
فقط چند تا فرم ثبت نام یارانه فامیلا رو ثبت کنین
بعدا ازتون در پروژه های بزرگتر استفاده میشه
.
.
.
پشتِ هر جمله ی “تعریف از خود نباشه”
یه “تعریف از خود” هست
.
.
.
وقتی یک زن خوب کار می‌کنه میگن مثل مرد کار می‌کنه
اما وقتی یک مرد خوب کار می‌کنه میگن مثل خر کار می‌کنه
چه وضعشه آخه ؟ مگه ما چه گناهی کردیم !
.
.
.
مورد داشتیم رابطشون سالم بوده . . !
.
.
.

جوک جدید
ای کاش یه سال هم افتخاری به اسم “خر” نامگذاری شه
ما به خیلیا تبریک جانانه بگیم
.
.
.
وﺳﺎﯾﻞ تیراندازی با کمان : ۴ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ !
ﻭﺳﺎﯾﻞ اﺳﮑﯽ : ۳ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ !
ﻭﺳﺎﯾﻞ ﮐﻮﻩ نوردی : ۲ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ !
ﺩﻭﭼﺮﺧﻪ : ۱ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ !
ﺣﺪﺍﻗﻞ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﺮﯾﺪ ﻫﺮ یک از ﻭﺳﺎﯾﻞ ﻭﺭﺯﺷﯽ ۸۰۰ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ !
ﻗﻠﯿﻮﻥ : ۵ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ !
بعد میگن چرا قلیون میکشی
.
.
.
مخاطب خاص است دیگر …
بهش میگم من نباشم کی میخواد تو رو حرص بده ؟
میگه : ایرانسل ! جوابش کاملا قانع کننده بود …
من دیگه حرفی برای گفتن ندارم !
.
.
.
«همین سال ٩٢ ایی که الان کهنه ست، پارسال خودش سال نویی بود»
[جواد خیابانی - در تلویزیون]
.
.
.
اون چهارتا سیم که آویزونه رو می بینی
+ آره
- خب دوتاشو بردار
+ برداشتم
- چیزی حس نمی کنی؟
+ نه
- حالت خوبه؟
+ آره
- خب پس به اون دوتای دیگه اصلا دس نزن برق داره!
(منو بابام موقع تعمیر برق خونه)
بهزیستی از کدوم طرفه؟!
.
.
.
چند شب پیش داداشم یه فیلم ترسناک ایرانی گذاشت…
دم کارگردانش گرم مُردیم از خنده
.
.
.
من وقتایى که الویه میخورم
معده م هیچ پیامى مبنى بر سیرى به مغزم نمیفرسته
شایدم میفرسته ولى مغزم ازم یه چیزایى رو پنهون میکنه !
.
.
.

جوک جدید
جدیدا تو خونه بچه ها میگن بابا بزن اونور فوتبال ببینیم،
ولی باباها میگن ساکت باش دارم کلاه قرمزی میبینم
.
.
.
شما برو در هرخونه ای که میخوای بزن ، پرسیدن کیه؟ بگو منم،
اگه دوباره پرسیدن ، بگو منم بابا منم. حتماً باز میکنن
.
.
.
مــن هـر مـوقـــع تـــوو تاکســــی تنهــــا باشـــــم
جـــوری ملـــــت رو نگــــاه میکنــــم که فک کنــــن دربســـــت گرفتــــم
.
.
.
به این مورد دقت کنید :
وسط بحث کردن با مخاطب خاصت باشی ،
بعد یه اس خفن بدی بعد اون جواب نده بعد فکر کنی حسابی ضایع شده
بعد نگاه کنی ببینی شارژت تمووم شده اس نرفته بعد ببینی خودت ضایع شدی !
لامصبا چقدر تجربه در اختیارتون بذارم ؟ خودتونم رعایت کنید خووووو !
.
.
.
قبلا یادمه تو عکس همه میگفتن سییییییییب
الان هرچی دقت میکنم انگار میگن موووووز
.
.
.
اگه مخفی کردن سیب زمینی سرخ کرده توی قسمت فر اجاق گاز رو ندید بگیریم ،
میشه گفت که رفیق بی کلک مادر
.
.
.
مکالمه تلفنی که بیشتر از ۲بار توش گفته بشه
“خب دیگه چه خبر ؟”
باید قطع بشه چون هیچ راندمانی نداره و فقط هزینه اضافه س !
.
.
.
به بعضیا باید گفت :
یه دفه امتحانی آدم باش شاید خودتم خوشت اومد . . .
.
.
.
همچین میگه ازدواج ناموفق داشتم انگار بقیه سه هیچ بُردن موفق شدن
.
.
.

جوک جدید
تاریخ تمام شدن آذوقه آجیل عید :
بادام هندی ۱ فروردین
پسته ٢ فروردین
بادام ۴ فروردین
فندق ۵ فروردین
تخم کدو ١١ فروردین
تخمه ژاپنى ١٣ فروردین
نخودچى ٢٨ آبان !

جوک و اس ام اس های بمب خنده سال ۹۳

سلام به دوستای نازنینم

امیدوارم سال ۹۳ همون چیزایی براتون رقم بخوره که دوست دارید

…

نصیحت نوروز ۹۳
ﻫﻤﺎﻧﻄﻮﺭ ﺑﺎ ﺁﺟﯿﻞ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﺭﻓﺘﺎﺭﮐﻦ که ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯾﺪ ﺑﺎ ﺁﺟﯿﻞ ﺷﻤﺎ ﺭﻓﺘﺎﺭﮐﻨﻦ !
.
.
.
فلشم رو تو ماشین جا گذاشتم بابامم با ماشین بیرون بوده !
یهو زنگ خونمون خورد گفتم کیه؟
بابام گفت : منم ام جی، باز کن زاخار
.
.
.
یه بار اومدم کارمو بندازم فردا ،
بلند انداختم افتاد پس فردا
.
.
.
یه پرسش از دخدرا داشتم :
واقعن با دهن بسته نمیشه ریمل زد ؟
ینی خدایی در توانتون نیست ؟
.
.
.
برادران رایت بهشون میومد
تو کار پخش و توزیع سی دی و فیلم باشن تا ساخت هواپیما
.
.
.
یکی از بچه ها ازم پرسید به قیافه ام میخوره چند سالم باشه ؟
گفتم : ۲۷ سال
ناراحت شد گفت : ۲۲ سالشه
گفتم : ۵ سال دیگه به حرفم میرسی ، ببین کی گفتم
.
.
.
تو پاکستان ؛ بچه مدرسه ای ها موقع دعوا به همکلاسیشون میگن:
زنگ آخر وایسا بترکونمت
.

…

.
.
شادی یعنی خوشحالی ، خشنودی ، بی غمی ، خوشی و خرمی
به جان خودم از لغت نامه دیدم
حتما که نباید یه چیز فلسفی باشه !
برید حالش رو ببرید با این اطلاعات ادبیاتی که براتون نوشتم
.
.

جوک سال ۹۳
.
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﺎﺷﻨﺎﺱ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ:
ﻣﻦ ﺟﺴﺪ رﻭ ﻣﯿﺎﺭﻡ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﭘﻮﻟﻮ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ !
ﻫﯿﭽﯽ ﻃﺮﻑ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ ﻗﺮﺍﺭﻣﻮﻥ ﻋﻮﺽ ﺷﺪ !!
ﺩﻓﻨﺶ ﮐﻦ ﻓﻘﻂ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﻗﻄﻊ ﮐﻦ ﺑﯿﺎﺭ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﺎ مطمئنن ﺸﻢ ﮐﺸﺘﯿﺶ
کرک و پرم ریخت ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻡ
.
.
.
شما نیت کن رژیم بگیری
حتی دستگیره های یخچال هم خوشمزه به نظر میان
.
.

سرگرمی
.
ﺣﺮﻓﺎﯼ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻭ ﻣﻌﻨﺎﯼ ﺍﺻﻠﯽ
OK harjoor rahati :
ﯾﻌﻨﯽ ﺩﻫﻨﺖ ﺳﺮﻭﯾﺴﻪ
OK eshkal nadare :
ﺩﻫﻨﺖ ﺳﺮﻭﯾﺴﻪ
OK bashe :
ﺩﻫﻨﺖ ﺳﺮﻭﯾﺴﻪ
OK be karet beres :
ﺩﻫﻨﺖ ﺳﺮﻭﯾﺴﻪ
ﻫﻤﺎﻧﻄﻮﺭﯼ ﻛﻪ ﻣﺸﺎﻫﺪﻩ ﻣﯿﻜﻨﯿﺪ OK ﺧﯿﻠﯽ ﻛﻠﻤﻪ ﯼ ﺧﻄﺮﻧﺎﻛﯿﻪ !
ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺩﯾﺪﯾﺪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮔﻔﺖ OK ﺳﺮﯾﻊ ﻓﺮﺍﺭ ﻛﻨﯿﺪ
.
.
.
آقا توی دانشگاه ما مسابقه فوتبال گذاشتن ، ما هم یه تیم جمع کردیم !
بازی اول رو هشت هیچ باختیم
دومی رو شش هیچ
بازی سوم رو نرفتیم تو زمین سه هیچ به نفع اونا زدن
ولی اونام نامردی نکردن گفتن باید بیان بازی کنن ما بیشتر از ۳تا بهشون می زنیم !
.
.
.
بعضیا اینقد قشنگ دروغ میگن که آدم حیفش میاد باور نکنه !
.
.
.
من نمیدونم اینایی که
“آیا” رو مینویثن “عایا”
“آقا” رو مینویصن “عاغا”
“بله” رو مینویثن “بعله”
دغیغا چی رو میخان صابط کنن ؟
اثلا میخام بدونم کدوم نحذط ثواد عاموضی درث خوندن ؟!
.
.
.
امروز همسایمون یه احوالپرسی گرم کرد خدا میدونه چن گیگ دانلود کرده نامرد !
این رسم وای فای نوازیه ؟!
.
.

جوک سال ۹۳
.
هوا یه جوری شده یکی با بافت و شال گردن و کلاه و بوت میاد بیرون،
یکی با تیشرت و دمپای لا انگشتی
هر ۲ نفر هم رضایت کامل دارن !
.
.
.
معنی اصلی wifi میدونی چیه؟
W : where
I : is
F : free
I : internet
.
.
.
من تا حالا دوبار شکست عشقی خوردم ،
دو بار هم مساوی کردم و سه بار برنده شدم !
الانم با ۱۱ امتیاز تو رده پنجمِ جدول هستم
.
.
.
مردم دارن واسه عید جوری برنامه ریزی می کنن
که هم بتونن کنسرت ابی رو برن ، هم آرش ، هم یه سر ونیز رو ببینن
اونوقت من دغدغه ی فکریم اینه که
سریال پایتخت۳ رو جوری ببینم که به باب اسفنجی دیدنم لطمه نزنه
.
.

سرگرمی
.
یادش بخیر
حساب کتابای قبل عید و خوشحالی اینکه چقدر قراره بهمون عیدی بدن
.
.
.
طرف مامانش موچین رو ازش قایم میکنه
بعد میاد واسه ما دم از مردونگی میزنه
.
.
.
من اگه یه غده سرطانی بودم هم پیشرفت نمی کردم
.
.
.
خدایا برو تو کنترل پنل زندگی من ، قسمت لایف ستینگ !
گزینه شانس رو اکتیو کن…
اگه نمیکنی هم کلا” شات داون کن راحت شیـــم
.
.

جوک سال ۹۳
.
به رود گفتم چقدر زلالی ؟!
گفت ششششششششششششش !
چیه ؟؟؟؟؟؟؟ صدای آبِ دیگه !
توقع داشتی حرف بزنه ؟
قیافه شو … لابد دانشجو هم هستی ؟!
.
.
.
سالی که با جمعه شروع شه،
آخر و عاقبتش کاملا مشخصه !
.
.
.
ازالان متنفرم ازاون گزارشگری که بخواد بعد بازی ایران آرژانتین بگه
درسته که باختیم ولی هیچی از ارزشهای تیم ما کم نشد
.
.
.
یکی از دغدغه های زندگی من اینه که
بدونم قیافه ما آدما اون قیافه ایه که تو آینه میبینیم
یا اون قیافه ایه که وقتی از خودمون عکس میگیرم میبینیم ؟!
ینی از زمین تا آسمون فرق میکنناا
.
.
.
یادش بخیر ،
عذاب چندش آور عصر ۱۳بدر و صفحات سفید پیک شادی
.
.

سرگرمی
.
دختره سوسک مرده ببینه ، با دعای پدر و مادرش از تو کما در میاد !
اونوقت تو پروفایلش نوشته :
به من دل نبند … وحشی تر از اونم که رامم کنی
.
.
.
دختر ۱۴ ساله میبینی همچین آرایش کرده و مو بلوند کرده؛
انگار ۲۶ سالشه !
زن ۵۰ ساله میبینی موهاشو پرکلاغی کرده و یه مینی ژوپ پوشیده انگار ۱۴ سالشه !
چه مرگتونه دیوونه مون کردین
.
.
.
یکی از افتخارات دوران ابتدایی من اینه که مبصر کلاس بودم
وقتی کسی درس نمره کم میگرفت معلم به من میگفت :
ببرش دفتر بگو که درس نخونده !
اون لحظه حس پلیس بین المللو داشتم
چه فازی داشت لا مصب !
البته فوشایی که از بچه ها میخوردم رو نادیده میگرفتم
.
.
.
دیگه شورشو در آوردن
اول میگفتن mersi
بعد شد merc
بعد شد mer۳۰
بعد شد mer۲۰+۱۰
دیروز یکی برام پیغام فرستاده ۱۰-۱۵+{۲\ (mer{ (۱۰+۴۰
فکر کنم ۲ سال دیگه معادله ۶ مجهولی و انتگرال میفرستن!
خب بگو ممنون چه کاریه عاخه
.
.
.
تبلیغ درختکاری در ایران
هموطن قلیانی؛ نهال امروز، ذغال فرداست !
امروز بکار فردا بچاق
.
.
.
من با اونایی که میان یه عکس نی نی میذارن
بعد زیرش مینویسن یواش لایک کنید نی نی خوابه ، کاری ندارم !
اونارو خدا جواب کرده …
در واقع روی صحبت من با اون ۱۸۰۰نفریه که یواشکی لایک کردن و رفتن
.
.

جوک سال ۹۳
.
اینایی که نوشتن امسال سال اسبه و شاهزاده با اسب خواهد آمد
این بنده خداها خبر ندارن مشتی حسن با الاغم نمیاد ببرتشون
.
.
.
بچه فامیلمون هنوز تو شکم ننشه رفتن براش ماشین برقی خریدن
اونوقت ما تا راهنمایی با متکا و پتو براخودمون ماشین درست میکردیم
گوشتکوب دندمون بود !
یه کاسه ام نقش فرمونو ایفا میکرد !
تازه وقتایی که زیادبودیم به صندلیاش اضافه میکردیم
با بچه ها دسته جمعی میرفتیم مسافرت ، کلی ام حال میداد
.
.
.
خواهشمون از کارخانجات لوازم خانگی اینه که در یخچال رو شفاف بسازن !
نه تنها یه نسل آدم گشاد و روانپریش رو نجات میدین بلکه عمر مفید یخچال هم بالا میره !
.
.
.
یادش بخیر دبستان (تا کلاس سوم) که بودیم اگه نوزده میگرفتیم
برای این که گریه نکنیم بمون میگفتن نوزده برادر بیسته
ولی نمیدونم چرا تو دبیرستان و دانشگاه ۹٫۷۵ برادر ۱۰ نیست
مثل اینکه تحریما روی برادریشون تاثیر گذاشته
.
.
.
دخترا وقتى لپتابشون هنگ میکنه
هرکارى از دستشون بر بیاد میکنن که درست بشه ،
مثلا موسو تند تند تکون میدن
.
.
.
حالا big like رو میشه قبول کرد
nice pic رو هم میشه یه جورایی پذیرفت
اما nice like رو کجای دلم بذارم ؟!
.
.
.
به دوستتون بگین :
عکستو گذاشتم بک گراندِ موبایلم
یعنی محاله ازتون تشکر کنه ها !
فقط میپرسه : کدوم عکسمو گذاشتی !؟
.
.
.
سال ۹۲ خیلیارو مسخره کردیم ،
واسه خیلیا جوک ساختیم ،
به خیلیا خندیدیم ،
دلشونو شکوندیم !
خواستم بگم سال جدید بازم همین برنامه هست
.
.
.
مباحث اساسی عید دیدنی:
۱-گیر دادن به زن نگرفتن پسرها
۲-خواستگار معرفی کردن به دخترها
۳-گیر دادن به بچه دار نشدن زوج ها
۴-تورم
۵-کلاه قرمزی
.
.

جوک سال ۹۳
.
به این نکات به دقت توجه کنید :
دست کردن در پلاستیک حاوی خاک قند
باز کردن گره کور نخ کاموا با دندان
کشیدن فیبر به دیوار
اصابت ناگهانی آرنج به نبش دیوار
بعد از گرفتن ناخونا ، مالیدن نوک انگشتان به پارچه پشمی !
بنده دیگه عرضی ندارم
.
.
.
“چیز” است دیگر
گاهی دلش می خواهد جای خالی تمامی کلمات فارسی را پر کند !
.
.
.
آخرین بارى که نظرم واسه کسى مهم بود به سالها پیش برمیگرده
که مادربزرگم ازم پرسید جاتُ اینجا بندازم یا اون اتاق
.
.
.
ضد حال یعنی تو توالت باشی براتون مهمون بیاد
همینکه از توالت در اومدی با مهمونا چشم تو چشم بشی
و بدتر اینه که بخوای با دست خیس باهاشون دست هم بدی
.
.
.
زن باس از خونه باباش که میاد از مچ تا کتف النگو داشته باشه
تا مردش هی بفروشه بزنه به یه زخمی
.
.
.
از الان غروب ۱۳ بدر آزارم میده
.
.
.
دیشب به یکی از دوستام اس ام اس دادم :
سلام بیداری ؟
جواب داده : آره بیدارم ، تو چی ؟
خدایا اگه خواستی دیوونه ها رو شفا بدی اینو بزار تو اولویت !
.
.
.
آقا پسرا امسال سال اسبه ها !
با اسباتون راه بیفتین ، پرنسستون جنگل زیر پاش سبز شد …
.
.
.
اعتراف میکنم که وقتی یکی به موبایلم زنگ میزنه و بهم میگه :
صدات قطع و وصل میشه …
بدون اینکه هیچ تکونی به خودم بدم میگم الان خوب شد … !؟
۹۹% میگن آره آره الان خوبه !
شما هم اینطوری هستید عایــا !؟
.
.

سرگرمی
.
من یه سوالی ذهنمو درگیر کرده با این مضمون که :
با گوشی سامسونگ هم میشه جلو آینه عکس گرفت ؟
یا فقط باید آیفون باشه ؟
.
.
.
یکی نیست به بعضیا بگه اون موقع که ما خاص بودیم
شما یه هفته صبحی بودی یه هفته بعدازظهری
.
.
.
هالوژن چیست !؟
به ژن های ساده لوح و احمق اطلاق میشود
.
.
.
بعضیا سواد حرف زدن ندارن ، اون هیچی
ولی مشکل اینجاست که شعور خفه شدنم ندارن که واقعا معضل بزرگیه
.
.
.
پرنسس ها …
مدل ها …
شاخ ها و خاص های فیسدوغ
شارژ ۲ تومنی میگیرم پیک نوروزی حل میکنم
.
.
.
تا حالا چن بار اینجوری شدین ؟
ساعت کوک کردم گذاشتم رو ۶ ولی ۵:۵۹ دیقه
رفتم واستادم بالا سرش تا اومده زر بزنه خفش کردم کصافطو !
خیلی کینه دارم ازش
.
.
.
دیروز به مخاطب خاصم اس دادم که عزیزم من رسیدم جلو خونتون !
بعد دیدم هیچی جواب نداد ! کمی منتظر موندم باز جواب نداد !
خواستم دوباره اس بدم یهو دیدم تو اس قبلیم « س » کلمه رسیدن رو نذاشتم
هیچی دیگه الان تک و تنها نشستم خاطراتمونو مرور میکنم…!
.
.
.
یکی از هیجانات زاید الوصف غیرقابل توصیف عید این بود که
مثلا میرفتیم جایی عید دیدنی و توی ذهنمون روی مثلا ۱۰۰۰تومن عیدی حساب میکردیم
ولی در کمال ناباوری مثلا بهمون ۲۰۰۰تومن عیدی میدادن ،
یعنی هنوز که هنوزه دانشمندا با عمه هاشونم نتونستن،
میزان خوشحالی این صحنه رو به رشته تحریر دربیارن !
البته برعکس این قضیه رو چون در توان روح و روان من نیست دیگه نمیگم
.
.

جوک سال ۹۳
.
وبلاگ یک دختر
واااااای امروز تفلدمه
تفلد تفلد تفلدم مبارک
۲۵۶۵۵۵۵۵۵۴۴۸۸۴تا کامنت
تولدت مبارک خانومی
شما از طرف بلاگفا بهتربن وبلاگ نویس معرفی شدید
.
وبلاگ یک پسر
آرزو می کنم روزی برسه که همه انسان ها بتوانند
با هر عقیده رنگ و قومیتی در کنار هم آزادانه زندگی کنند
۱کامنت
حرف مفت نزن
.
.
.
ﺍﻣﺮﻭﺭ ﺗﻮ ﻣﺤﻠﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺧﻮﺵ ﺭﻧﮓ ﭘﺎﺭﮎ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ
ﺟﺎﺗﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽ !
ﮐﻮﺩﮎ ﻋﻘﺪﻩ ﺍﯼ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺧﻂ ﺧﻄﯿﺶ ﮐﻦ !
ﮐﻮﺩﮎ ﺭﻭﺷﻨﻔﮑﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : خاک برمخت ، ﻧﺪﯾﺪ ﺑﺪﯾﺪﺍ ﺍﯾﻦﮐﺎﺭﻭ ﻣﯿﮑﻨﻦ !
ﮐﻮﺩﮎ ﻣﺬﻫﺒﯽ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺍﻟﺤﺴﻮﺩ ، ﻻﯾﺴﻮﺩ ، لامرض !
هیچى دیگه ﺩﺳﺘﻪ ﺟﻤﻌﯽ باهم ﺩﺭﮔﯿﺮ ﺑﻮﺩﻥ
که یهو ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﺧﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﯾﻪ ﻟﮕﺪ ﺑﻬﺶ ﺯﺩ ﺻﺪﺍﺵ ﺩﺭ ﺍﻭﻣﺪ ﮐﻠﯽ ﺧﻨﺪﯾﺪیم فرار کردیم
.
.

سرگرمی
.
فرمول بخت گشایی دختران جویای شوهر کشف شد !
دخترای گل روزی ۳وعده صبح ؛ ظهر ؛ شب ﺑﺎ ﺭﯾﺘﻢ ﺑﺨﻮﻧﯿﺪ :
ﺷﻮﻫﺮ ﺷﻮﻫﺮﻩ ، ﺷﻮﻫﺮ
ﻗﻨﺪ ﻋﺴﻠﻪ ، ﺷﻮﻫﺮ
ﺩُﺭ ﻭ ﮔﻮﻫﺮ ، ﺷﻮﻫﺮ
ﯾﺎﺭ ﻭ ﯾﺎﻭﺭﻩ ، ﺷﻮﻫﺮ
ﺑﺎﻟﺸﺖ ﭘﺮﻩ ، ﺷﻮﻫﺮ
شب زیر سر ، شوهر
نازت میخره ، شوهر
تاج و سروره ، ﺷﻮﻫﺮ
ﺍﺯ ﮔﻞ ﺑﻬﺘﺮﻩ ، ﺷﻮﻫﺮ
یار و یاوره ، شوهر
واااااااااااااااااااااااااای وااااااااااااااااااااااای
نگو دهنم آب افتاد ؛ دلم به تاپ تاپ افتاد
باور کنید تاثیر داره ؛ مباداااااا این پست رو شوخی بگیرید !
بعد از خوندن برای ۱۰تا دختر دم بخت ارسال کنید تا اونا هم ازدواج کنن …
یه دختری سهل انگاری کرد و این حرف رو به تمسخر گرفت
و تا ۳۰سال بعد بدون شوهر موند
و در نهایت تن به ازدواج با یه مرد کچله کوتوله چاق و گ.ـوزو
که دست بزن هم داره و معتاده و از دوتا ازدواج قبلیش ۴ تا بچه داره داد

سلام به دوستای نازنینم

امیدوارم سال ۹۳ همون چیزایی براتون رقم بخوره که دوست دارید

…

نصیحت نوروز ۹۳
ﻫﻤﺎﻧﻄﻮﺭ ﺑﺎ ﺁﺟﯿﻞ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﺭﻓﺘﺎﺭﮐﻦ که ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯾﺪ ﺑﺎ ﺁﺟﯿﻞ ﺷﻤﺎ ﺭﻓﺘﺎﺭﮐﻨﻦ !
.
.
.
فلشم رو تو ماشین جا گذاشتم بابامم با ماشین بیرون بوده !
یهو زنگ خونمون خورد گفتم کیه؟
بابام گفت : منم ام جی، باز کن زاخار
.
.
.
یه بار اومدم کارمو بندازم فردا ،
بلند انداختم افتاد پس فردا
.
.
.
یه پرسش از دخدرا داشتم :
واقعن با دهن بسته نمیشه ریمل زد ؟
ینی خدایی در توانتون نیست ؟
.
.
.
برادران رایت بهشون میومد
تو کار پخش و توزیع سی دی و فیلم باشن تا ساخت هواپیما
.
.
.
یکی از بچه ها ازم پرسید به قیافه ام میخوره چند سالم باشه ؟
گفتم : ۲۷ سال
ناراحت شد گفت : ۲۲ سالشه
گفتم : ۵ سال دیگه به حرفم میرسی ، ببین کی گفتم
.
.
.
تو پاکستان ؛ بچه مدرسه ای ها موقع دعوا به همکلاسیشون میگن:
زنگ آخر وایسا بترکونمت
.

…

.
.
شادی یعنی خوشحالی ، خشنودی ، بی غمی ، خوشی و خرمی
به جان خودم از لغت نامه دیدم
حتما که نباید یه چیز فلسفی باشه !
برید حالش رو ببرید با این اطلاعات ادبیاتی که براتون نوشتم
.
.

جوک سال ۹۳
.
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﺎﺷﻨﺎﺱ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ:
ﻣﻦ ﺟﺴﺪ رﻭ ﻣﯿﺎﺭﻡ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﭘﻮﻟﻮ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ !
ﻫﯿﭽﯽ ﻃﺮﻑ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ ﻗﺮﺍﺭﻣﻮﻥ ﻋﻮﺽ ﺷﺪ !!
ﺩﻓﻨﺶ ﮐﻦ ﻓﻘﻂ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﻗﻄﻊ ﮐﻦ ﺑﯿﺎﺭ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﺎ مطمئنن ﺸﻢ ﮐﺸﺘﯿﺶ
کرک و پرم ریخت ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻡ
.
.
.
شما نیت کن رژیم بگیری
حتی دستگیره های یخچال هم خوشمزه به نظر میان
.
.

سرگرمی
.
ﺣﺮﻓﺎﯼ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻭ ﻣﻌﻨﺎﯼ ﺍﺻﻠﯽ
OK harjoor rahati :
ﯾﻌﻨﯽ ﺩﻫﻨﺖ ﺳﺮﻭﯾﺴﻪ
OK eshkal nadare :
ﺩﻫﻨﺖ ﺳﺮﻭﯾﺴﻪ
OK bashe :
ﺩﻫﻨﺖ ﺳﺮﻭﯾﺴﻪ
OK be karet beres :
ﺩﻫﻨﺖ ﺳﺮﻭﯾﺴﻪ
ﻫﻤﺎﻧﻄﻮﺭﯼ ﻛﻪ ﻣﺸﺎﻫﺪﻩ ﻣﯿﻜﻨﯿﺪ OK ﺧﯿﻠﯽ ﻛﻠﻤﻪ ﯼ ﺧﻄﺮﻧﺎﻛﯿﻪ !
ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺩﯾﺪﯾﺪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮔﻔﺖ OK ﺳﺮﯾﻊ ﻓﺮﺍﺭ ﻛﻨﯿﺪ
.
.
.
آقا توی دانشگاه ما مسابقه فوتبال گذاشتن ، ما هم یه تیم جمع کردیم !
بازی اول رو هشت هیچ باختیم
دومی رو شش هیچ
بازی سوم رو نرفتیم تو زمین سه هیچ به نفع اونا زدن
ولی اونام نامردی نکردن گفتن باید بیان بازی کنن ما بیشتر از ۳تا بهشون می زنیم !
.
.
.
بعضیا اینقد قشنگ دروغ میگن که آدم حیفش میاد باور نکنه !
.
.
.
من نمیدونم اینایی که
“آیا” رو مینویثن “عایا”
“آقا” رو مینویصن “عاغا”
“بله” رو مینویثن “بعله”
دغیغا چی رو میخان صابط کنن ؟
اثلا میخام بدونم کدوم نحذط ثواد عاموضی درث خوندن ؟!
.
.
.
امروز همسایمون یه احوالپرسی گرم کرد خدا میدونه چن گیگ دانلود کرده نامرد !
این رسم وای فای نوازیه ؟!
.
.

جوک سال ۹۳
.
هوا یه جوری شده یکی با بافت و شال گردن و کلاه و بوت میاد بیرون،
یکی با تیشرت و دمپای لا انگشتی
هر ۲ نفر هم رضایت کامل دارن !
.
.
.
معنی اصلی wifi میدونی چیه؟
W : where
I : is
F : free
I : internet
.
.
.
من تا حالا دوبار شکست عشقی خوردم ،
دو بار هم مساوی کردم و سه بار برنده شدم !
الانم با ۱۱ امتیاز تو رده پنجمِ جدول هستم
.
.
.
مردم دارن واسه عید جوری برنامه ریزی می کنن
که هم بتونن کنسرت ابی رو برن ، هم آرش ، هم یه سر ونیز رو ببینن
اونوقت من دغدغه ی فکریم اینه که
سریال پایتخت۳ رو جوری ببینم که به باب اسفنجی دیدنم لطمه نزنه
.
.

سرگرمی
.
یادش بخیر
حساب کتابای قبل عید و خوشحالی اینکه چقدر قراره بهمون عیدی بدن
.
.
.
طرف مامانش موچین رو ازش قایم میکنه
بعد میاد واسه ما دم از مردونگی میزنه
.
.
.
من اگه یه غده سرطانی بودم هم پیشرفت نمی کردم
.
.
.
خدایا برو تو کنترل پنل زندگی من ، قسمت لایف ستینگ !
گزینه شانس رو اکتیو کن…
اگه نمیکنی هم کلا” شات داون کن راحت شیـــم
.
.

جوک سال ۹۳
.
به رود گفتم چقدر زلالی ؟!
گفت ششششششششششششش !
چیه ؟؟؟؟؟؟؟ صدای آبِ دیگه !
توقع داشتی حرف بزنه ؟
قیافه شو … لابد دانشجو هم هستی ؟!
.
.
.
سالی که با جمعه شروع شه،
آخر و عاقبتش کاملا مشخصه !
.
.
.
ازالان متنفرم ازاون گزارشگری که بخواد بعد بازی ایران آرژانتین بگه
درسته که باختیم ولی هیچی از ارزشهای تیم ما کم نشد
.
.
.
یکی از دغدغه های زندگی من اینه که
بدونم قیافه ما آدما اون قیافه ایه که تو آینه میبینیم
یا اون قیافه ایه که وقتی از خودمون عکس میگیرم میبینیم ؟!
ینی از زمین تا آسمون فرق میکنناا
.
.
.
یادش بخیر ،
عذاب چندش آور عصر ۱۳بدر و صفحات سفید پیک شادی
.
.

سرگرمی
.
دختره سوسک مرده ببینه ، با دعای پدر و مادرش از تو کما در میاد !
اونوقت تو پروفایلش نوشته :
به من دل نبند … وحشی تر از اونم که رامم کنی
.
.
.
دختر ۱۴ ساله میبینی همچین آرایش کرده و مو بلوند کرده؛
انگار ۲۶ سالشه !
زن ۵۰ ساله میبینی موهاشو پرکلاغی کرده و یه مینی ژوپ پوشیده انگار ۱۴ سالشه !
چه مرگتونه دیوونه مون کردین
.
.
.
یکی از افتخارات دوران ابتدایی من اینه که مبصر کلاس بودم
وقتی کسی درس نمره کم میگرفت معلم به من میگفت :
ببرش دفتر بگو که درس نخونده !
اون لحظه حس پلیس بین المللو داشتم
چه فازی داشت لا مصب !
البته فوشایی که از بچه ها میخوردم رو نادیده میگرفتم
.
.
.
دیگه شورشو در آوردن
اول میگفتن mersi
بعد شد merc
بعد شد mer۳۰
بعد شد mer۲۰+۱۰
دیروز یکی برام پیغام فرستاده ۱۰-۱۵+{۲\ (mer{ (۱۰+۴۰
فکر کنم ۲ سال دیگه معادله ۶ مجهولی و انتگرال میفرستن!
خب بگو ممنون چه کاریه عاخه
.
.
.
تبلیغ درختکاری در ایران
هموطن قلیانی؛ نهال امروز، ذغال فرداست !
امروز بکار فردا بچاق
.
.
.
من با اونایی که میان یه عکس نی نی میذارن
بعد زیرش مینویسن یواش لایک کنید نی نی خوابه ، کاری ندارم !
اونارو خدا جواب کرده …
در واقع روی صحبت من با اون ۱۸۰۰نفریه که یواشکی لایک کردن و رفتن
.
.

جوک سال ۹۳
.
اینایی که نوشتن امسال سال اسبه و شاهزاده با اسب خواهد آمد
این بنده خداها خبر ندارن مشتی حسن با الاغم نمیاد ببرتشون
.
.
.
بچه فامیلمون هنوز تو شکم ننشه رفتن براش ماشین برقی خریدن
اونوقت ما تا راهنمایی با متکا و پتو براخودمون ماشین درست میکردیم
گوشتکوب دندمون بود !
یه کاسه ام نقش فرمونو ایفا میکرد !
تازه وقتایی که زیادبودیم به صندلیاش اضافه میکردیم
با بچه ها دسته جمعی میرفتیم مسافرت ، کلی ام حال میداد
.
.
.
خواهشمون از کارخانجات لوازم خانگی اینه که در یخچال رو شفاف بسازن !
نه تنها یه نسل آدم گشاد و روانپریش رو نجات میدین بلکه عمر مفید یخچال هم بالا میره !
.
.
.
یادش بخیر دبستان (تا کلاس سوم) که بودیم اگه نوزده میگرفتیم
برای این که گریه نکنیم بمون میگفتن نوزده برادر بیسته
ولی نمیدونم چرا تو دبیرستان و دانشگاه ۹٫۷۵ برادر ۱۰ نیست
مثل اینکه تحریما روی برادریشون تاثیر گذاشته
.
.
.
دخترا وقتى لپتابشون هنگ میکنه
هرکارى از دستشون بر بیاد میکنن که درست بشه ،
مثلا موسو تند تند تکون میدن
.
.
.
حالا big like رو میشه قبول کرد
nice pic رو هم میشه یه جورایی پذیرفت
اما nice like رو کجای دلم بذارم ؟!
.
.
.
به دوستتون بگین :
عکستو گذاشتم بک گراندِ موبایلم
یعنی محاله ازتون تشکر کنه ها !
فقط میپرسه : کدوم عکسمو گذاشتی !؟
.
.
.
سال ۹۲ خیلیارو مسخره کردیم ،
واسه خیلیا جوک ساختیم ،
به خیلیا خندیدیم ،
دلشونو شکوندیم !
خواستم بگم سال جدید بازم همین برنامه هست
.
.
.
مباحث اساسی عید دیدنی:
۱-گیر دادن به زن نگرفتن پسرها
۲-خواستگار معرفی کردن به دخترها
۳-گیر دادن به بچه دار نشدن زوج ها
۴-تورم
۵-کلاه قرمزی
.
.

جوک سال ۹۳
.
به این نکات به دقت توجه کنید :
دست کردن در پلاستیک حاوی خاک قند
باز کردن گره کور نخ کاموا با دندان
کشیدن فیبر به دیوار
اصابت ناگهانی آرنج به نبش دیوار
بعد از گرفتن ناخونا ، مالیدن نوک انگشتان به پارچه پشمی !
بنده دیگه عرضی ندارم
.
.
.
“چیز” است دیگر
گاهی دلش می خواهد جای خالی تمامی کلمات فارسی را پر کند !
.
.
.
آخرین بارى که نظرم واسه کسى مهم بود به سالها پیش برمیگرده
که مادربزرگم ازم پرسید جاتُ اینجا بندازم یا اون اتاق
.
.
.
ضد حال یعنی تو توالت باشی براتون مهمون بیاد
همینکه از توالت در اومدی با مهمونا چشم تو چشم بشی
و بدتر اینه که بخوای با دست خیس باهاشون دست هم بدی
.
.
.
زن باس از خونه باباش که میاد از مچ تا کتف النگو داشته باشه
تا مردش هی بفروشه بزنه به یه زخمی
.
.
.
از الان غروب ۱۳ بدر آزارم میده
.
.
.
دیشب به یکی از دوستام اس ام اس دادم :
سلام بیداری ؟
جواب داده : آره بیدارم ، تو چی ؟
خدایا اگه خواستی دیوونه ها رو شفا بدی اینو بزار تو اولویت !
.
.
.
آقا پسرا امسال سال اسبه ها !
با اسباتون راه بیفتین ، پرنسستون جنگل زیر پاش سبز شد …
.
.
.
اعتراف میکنم که وقتی یکی به موبایلم زنگ میزنه و بهم میگه :
صدات قطع و وصل میشه …
بدون اینکه هیچ تکونی به خودم بدم میگم الان خوب شد … !؟
۹۹% میگن آره آره الان خوبه !
شما هم اینطوری هستید عایــا !؟
.
.

سرگرمی
.
من یه سوالی ذهنمو درگیر کرده با این مضمون که :
با گوشی سامسونگ هم میشه جلو آینه عکس گرفت ؟
یا فقط باید آیفون باشه ؟
.
.
.
یکی نیست به بعضیا بگه اون موقع که ما خاص بودیم
شما یه هفته صبحی بودی یه هفته بعدازظهری
.
.
.
هالوژن چیست !؟
به ژن های ساده لوح و احمق اطلاق میشود
.
.
.
بعضیا سواد حرف زدن ندارن ، اون هیچی
ولی مشکل اینجاست که شعور خفه شدنم ندارن که واقعا معضل بزرگیه
.
.
.
پرنسس ها …
مدل ها …
شاخ ها و خاص های فیسدوغ
شارژ ۲ تومنی میگیرم پیک نوروزی حل میکنم
.
.
.
تا حالا چن بار اینجوری شدین ؟
ساعت کوک کردم گذاشتم رو ۶ ولی ۵:۵۹ دیقه
رفتم واستادم بالا سرش تا اومده زر بزنه خفش کردم کصافطو !
خیلی کینه دارم ازش
.
.
.
دیروز به مخاطب خاصم اس دادم که عزیزم من رسیدم جلو خونتون !
بعد دیدم هیچی جواب نداد ! کمی منتظر موندم باز جواب نداد !
خواستم دوباره اس بدم یهو دیدم تو اس قبلیم « س » کلمه رسیدن رو نذاشتم
هیچی دیگه الان تک و تنها نشستم خاطراتمونو مرور میکنم…!
.
.
.
یکی از هیجانات زاید الوصف غیرقابل توصیف عید این بود که
مثلا میرفتیم جایی عید دیدنی و توی ذهنمون روی مثلا ۱۰۰۰تومن عیدی حساب میکردیم
ولی در کمال ناباوری مثلا بهمون ۲۰۰۰تومن عیدی میدادن ،
یعنی هنوز که هنوزه دانشمندا با عمه هاشونم نتونستن،
میزان خوشحالی این صحنه رو به رشته تحریر دربیارن !
البته برعکس این قضیه رو چون در توان روح و روان من نیست دیگه نمیگم
.
.

جوک سال ۹۳
.
وبلاگ یک دختر
واااااای امروز تفلدمه
تفلد تفلد تفلدم مبارک
۲۵۶۵۵۵۵۵۵۴۴۸۸۴تا کامنت
تولدت مبارک خانومی
شما از طرف بلاگفا بهتربن وبلاگ نویس معرفی شدید
.
وبلاگ یک پسر
آرزو می کنم روزی برسه که همه انسان ها بتوانند
با هر عقیده رنگ و قومیتی در کنار هم آزادانه زندگی کنند
۱کامنت
حرف مفت نزن
.
.
.
ﺍﻣﺮﻭﺭ ﺗﻮ ﻣﺤﻠﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺧﻮﺵ ﺭﻧﮓ ﭘﺎﺭﮎ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ
ﺟﺎﺗﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽ !
ﮐﻮﺩﮎ ﻋﻘﺪﻩ ﺍﯼ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺧﻂ ﺧﻄﯿﺶ ﮐﻦ !
ﮐﻮﺩﮎ ﺭﻭﺷﻨﻔﮑﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : خاک برمخت ، ﻧﺪﯾﺪ ﺑﺪﯾﺪﺍ ﺍﯾﻦﮐﺎﺭﻭ ﻣﯿﮑﻨﻦ !
ﮐﻮﺩﮎ ﻣﺬﻫﺒﯽ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺍﻟﺤﺴﻮﺩ ، ﻻﯾﺴﻮﺩ ، لامرض !
هیچى دیگه ﺩﺳﺘﻪ ﺟﻤﻌﯽ باهم ﺩﺭﮔﯿﺮ ﺑﻮﺩﻥ
که یهو ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﺧﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﯾﻪ ﻟﮕﺪ ﺑﻬﺶ ﺯﺩ ﺻﺪﺍﺵ ﺩﺭ ﺍﻭﻣﺪ ﮐﻠﯽ ﺧﻨﺪﯾﺪیم فرار کردیم
.
.

سرگرمی
.
فرمول بخت گشایی دختران جویای شوهر کشف شد !
دخترای گل روزی ۳وعده صبح ؛ ظهر ؛ شب ﺑﺎ ﺭﯾﺘﻢ ﺑﺨﻮﻧﯿﺪ :
ﺷﻮﻫﺮ ﺷﻮﻫﺮﻩ ، ﺷﻮﻫﺮ
ﻗﻨﺪ ﻋﺴﻠﻪ ، ﺷﻮﻫﺮ
ﺩُﺭ ﻭ ﮔﻮﻫﺮ ، ﺷﻮﻫﺮ
ﯾﺎﺭ ﻭ ﯾﺎﻭﺭﻩ ، ﺷﻮﻫﺮ
ﺑﺎﻟﺸﺖ ﭘﺮﻩ ، ﺷﻮﻫﺮ
شب زیر سر ، شوهر
نازت میخره ، شوهر
تاج و سروره ، ﺷﻮﻫﺮ
ﺍﺯ ﮔﻞ ﺑﻬﺘﺮﻩ ، ﺷﻮﻫﺮ
یار و یاوره ، شوهر
واااااااااااااااااااااااااای وااااااااااااااااااااااای
نگو دهنم آب افتاد ؛ دلم به تاپ تاپ افتاد
باور کنید تاثیر داره ؛ مباداااااا این پست رو شوخی بگیرید !
بعد از خوندن برای ۱۰تا دختر دم بخت ارسال کنید تا اونا هم ازدواج کنن …
یه دختری سهل انگاری کرد و این حرف رو به تمسخر گرفت
و تا ۳۰سال بعد بدون شوهر موند
و در نهایت تن به ازدواج با یه مرد کچله کوتوله چاق و گ.ـوزو
که دست بزن هم داره و معتاده و از دوتا ازدواج قبلیش ۴ تا بچه داره داد

سلام به عزیزای دل

خیلی خیلی پیشاپیش عیدتون مبارک

ایشالا همیشه توی دلتون شاد باشه و لباتون پُر خنده

…

انصافا تخمه آفتابگردون به مراتب با نظم ترتیب بیشتری نسبت به انار یک جا نشسته
حیف که استعدادش به چش نیومده
.
.
.
به بعضیام باس گفت：
خلایق ، خر چه لایق ؟!
.
.
.
ﺑﻪ ﮐﺎﻓﻪ ﭼﯽ ﮔﻔﺘﻢ ﻫﻤﺎﻥ ﻫﻤﯿﺸﮕﯽ
ﻧﮕﺎﻩ ﺳﻨﮕﯿﻨﺶ ﺭﺍ ﺑﻪ ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ :
ﺯﺭ ﻧﺰﻥ ﺑﺎﺑﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ یه ﻫﻔﺘﺲ ﺍﻓﺘﺘﺎﺡ ﺷﺪﻩ
.
.
.
دخـتـرای ایـرانـی دو دسـتـه َن ،
دسـتـه اول کـه اصــَـن حــرفــشـو نـــزن…!
دسـتـــه دوم کــه هــیچــی دیـگـه
.
.
.
دختر است دیگر …
بعله از اتاق فرمان اشاره میکنن که پسر است ، فقط شبیه دختراست
.
.
.
علــــم حتی اگر در برگه ی نفر اولِ سالن باشد
دانشجویانی از سرزمین پارس از ته سالن به آن دست پیدا خواهند کرد
.
.
.
من حاضرم شرط ببندم اونقدی که تو این چن وقته مردم با آهنگای تبلیغات قر دادن ،
با آهنگای شهرام شبپره قر ندادن !
خودم به شخصه شبی نیست که با آهنگ لوسی لوسی قر ندم
.

…

.
.
یه شباهت خاصی من احساس میکنم بین مخاطب خاصم و تیکه آخر رانی هلو !
لامصب به هیچ کدومشون دست پیدا نمیکنم !
.
.
.
مورد داشتیم دختره با ماشین کنترلی خاموش کرده
.

سرگرمی
.
.
دلجویی یارو از زنش:
-دیروز چت بود؟
هیچی
-امروز چته؟
هیچی
-نبینم فردا چت باشه ها
.
.
.
مرده اخبار می دیده اعلام کردن که :
آب مسموم شده ، مصرف نکنین
زنش از خواب بیدار شد گفت چی شده؟
گفت: عزیزم هیچی ! آب میخواد قطع بشه ، آب بخورو بخواب !
.
.
.
ﭼﻪ ﮐﻴﻔﯽ ﻣﻴﺪﻩ ﺗﻮ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﺗﻮﯼ ﻳﻪ ﮐﻠﺒﻪ ﺟﻨﮕﻠﯽ
ﺑﺎ ﻋﺸﻘﺖ ﮐﻨﺎﺭ ﺷﻮﻣﻴﻨﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﺎﺷﯽ و ﺻﺪﺍﯼ ﺳﻮﺧﺘﻦ ﭼﻮﺏ ﺳﮑﻮﺕ ﺭﻭ ﺑﺸﮑﻨﻪ
و ﻋﺸﻘﺖ ﺑﻐﻠﺖ ﮐﻨﻪ ولی بعد ﻳﻬﻮ ﻳﻪ ﺧﺮﺱ ﮔﻨﺪﻩ ﺑﻴﺎﺩ ﺗﻴﮑﻪ ﭘﺎﺭﺗﻮﻥ ﮐﻨﻪ
ﺗﺎ ﻫﻴﭽﻮﻗﺖ ﺩﻳﮕﻪ ﻫﻮﺱ ﺍﻳﻦ ﺭﻭﻳﺎﻫﺎﯼ ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳﺮیو نکنین
.
.
.
ینــی هیچــی مثـه مـو تـو غــذا رو اعـصاب مـن نـیست !
امـروز داشتــم ناهــار میخـــوردم دوباره دیــدم تــوش موئــه !
خــو مــادر مــن بــارهـا بــهـت گفـتـم
موهــا رو تـو یــه ظرف جــدا ســرو کن بیـار سر سفره
هر کی دوس داشت واسـه خودش برمیــداره
قاطی نکن با غـذا..!
.
.
.
دقت کردین یک پاک کن هیچوقت تموم نمیشه
بلکه نصف میشه یا گم میشه یا دزدیده میشه؟
نه جان من دقت کرده بودین ؟!
.
.
.
طرف جای عکس پروفایلش نوشته coming soon !
احتمالا تو این مدت میخواد فتوشاپ یاد بگیره
.
.
.
روش تست زنی من:
۱۰۰% تضمینی
اگر بین دو گزینه شک کردید اون گزینه ای رو بزنید که از نظر شما اشتباهه
.

سرگرمی
.
.
یه سوال فنی داشتم اینا که موهاشونو دم اسبـــــــــــی میبندن . . .
کله شون دقیقا کجای اســـــــــــــب محسوب میشه !؟
.
.
.
هم کلاسی است دیگر …
گاهی دلش میخواهد زنگ آخر بیرون وایستد و حسابت را برسد
.
.
.
شروع رسمی ترم در سایت دانشگاه: ۱۵ بهمن
حضور دانشجویان سر کلاس ها: ۱۰ اسفند
تعطیلی قبل از عید: ۱۵ اسفند
شروع کلاس ها بعد از عید: ۱ اردیبهشت
پایان کلاس ها: ۲۰ اردیبهشت
سر جمع ۲۵ روز
.
.
.
وقتی یه رازیو بهم میگن و بعد میگن فقط تو میدونی
انقدر خوشحال میشم که دوست دارم برم واسه همه تعریفش کنم
.
.
.
خدایا میشه امشب بخوابم صبح بیدار نشم … ظهر بیدار شم ؟
چیه ؟؟؟ انتظار داشتی بمیرم ؟؟؟
خودت بمیری کثافطططططططط
مگه جای تور تنگ کردم ؟!
.
.
.
صبح پنجاه هزار تومن میذارى تو جیبت، شب با ٣ هزار تومن برمیگردى خونه
مثل جنگ شده. گُردان میره ، نفر برمیگرده !
.
.
.
استاد است دیگر
گاهی دلش میخواهد هم درس ندهد هم نمره
.
.
.
اونایی که اوضاعشون آس و پاسه ،
شرف دارن به اونایی که کاراشون لاس و خاصه
.
.
.
پسرا وقتی با یه نظری مخالف باشن همون اول به طرف میگن بوق نخور !
ولی دخترا میزارن طرف حرفشو بزنه بعد به بوف خوردن میندازنش
.
.
.
تو پاکستان هم یک برنامه هست به اسم بفرمایید بمب
هرکی بهتر منفجر شه برنده است
.
.
.
ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺧﻮﮎ ﭼﻮﻥ ﺣﺪﺍﻗﻞ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺕ ﮔ*ﻪ ﻧﻤﯽ ﺧﻮﺭﻩ
ﺗﻮ ﺭﻭﺕ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻩ
.

سرگرمی
.
.
از وقتی از “تن تاک” استفاده می کنم :
زندگیم از این رو به اون رو شده
درس بچه هام بهتر شده
اخلاق همسرم خیلی خوب شده
سوراخ لایه اوزون کوچیکتر شده
دیگه شامپو چشممو نمیسوزونه
تازه پوستمم شاداب تر شده
آنتن دهی گوشیمم دو برابر شده
سرعت اینترنتمم فوق العاده شده
.
.
.
دختره اومده سرِ کلاس نشسته ؛
یه مشت خودکارِ اکلیلی درآورده با یه دفترِ عصرِ یخبندان
داره جزوه مقاومت مصالح ۳ مینویسه
.
.
.
نحوِه رو بـوسی عید:
اولی:
به به به سال نو مبارک
دومی:
سلام سال (مـاچ) نو (مـاچ) شما هم (ماچ) مبارک
.
.
.
به پسته‌ ها بگید اگه چیز خنده‌ داری هست بگن گردوها هم بخندن
.
.
.
دیشب به مامانم میگم منو بفرست خونه شوهر خودتو راحت کن !
میگه اولا کسی از جونش سیر نشده بیاد تورو بگیره
دوما حق الناسه ما خودمونو راحت کنیم دیگران رو ناراحت !
الان تنهای سوالی که پیش میاد اینه که شما خواهر گمشده ندارین ؟
.
.
.
ﺧﺎﻧﻪ ﭼﯿﺴﺖ؟
ﺧﺎﻧﻪ ﻭ ﺑﻘﯿﻪ ﻟﻮﺍﺯﻡ ﺩﺭﻭﻥ ﺍﻭﻥ ﺯﺍﺋﺪﻩ ﻫﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ
ﮐﻪ ﺍﻃﺮﺍﻑ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﺭﻭ ﻓﺮﺍﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﻧﺪ
.
.
.
یکی به این ملت اطلاع رسانی کنه بگه :
آخه تو که تو خونت وایرلس نداری چرا مهمون دعوت میکنی ؟
.
.
.
آقا یه سوالیه که از بچگی تا حالا ذهن منو درگیر خودش کرده :
دستمال قدرت داداش کایکو چرا همیشه تو جیب میتی کومان بود ؟
چرا تو جیب خودش نبود ؟
تازه علامت میتیکومان هم تو جیب تسوکه بود ؟
خب چرا هرکس وسایل خودشو نگه نمیداشت ؟
.
.
.
دوس داشتن کسى که دوستت نداره
مثه این میمونه که تو فرودگاه منتظر کشتى باشى !
.
.
.
اسم بچه های نسل آینده :
شیدا فتو آپلودیان
مرجان فتوشاپ نژاد
رضا فیسبوکچی
الهام تگ زاده
میر کامنت الله بِلاک زاده
مهسا شِیر زاده
مجید لایک پور
زهرا ریموو تگ نیا
ساسان پوک باز
دلارام فرند ریکویست پور
مرتضی میر اکسپت نیا
اردشیر دی اکتیو نیا !
.
.
.
ﮔﻔﺘﻢ ﻏﻢ ﺗﻮ ﺩﺍﺭﻡ ! ﮔﻔﺘﺎ ﺩﺭﮎ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ !
ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﻣﺎﻩ ﻣﻦ ﺷﻮ ﺑﺎ ﺷﺴﺖ ﺩﺍﺩ ﺍﺷﺎﺭﻩ !
ﮔﻔﺘﻢ ﺯ ﻣﻬﺮﻭﺭﺯﺍﻥ،ﺭﺳﻢ ﺍﺩﺏ بیاموز !
گفتا بیشین بینیم بااااو ! ﺑﺪ ﺭﯾﺨﺖ ﺑﺪ ﻗﻮﺍﺭﻩ !
ﮔﻔﺘﻢ ﺩﭼﺎﺭ ﻋﺸﻘﻢ ! ﮔﻔﺘﺎ ﺑﻪ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻏﻢ !
ﮔﻔﺘﻢ ﻭﮐﯿﻠﻢ ﺁﯾﺎ؟ ﮔﻔﺘﺎ ﮐﻪ ﺭﺍﺍﺍﺍ ﻧﺪﺍﺭﻩ !
ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﺯﯾﺮ ﭘﺎﯾﻢ، ﯾﮏ ﺑﻨﺰ ﮐﻮﭘﻪ ﺩﺍﺭﻡ!
ﮔﻔﺘﺎ ﻋﺠﯿﺠﻢ ! ﻋﺠﻘﻢ ! ﺁﺭﻩ ! ﺁﺭﻩ ! ﺁﺭﻩ !

سلام به دوستای نازنینم

امیدوارم روزای آخر سال براتون شاد و خاطره انگیز باشه

اینبار در خدمتتون هستیم با سری جدید طنزنوشته های خنده دار

…

من خرو رنگ میکنم جای قناری می فروشم
ولی تنها مشکلم اینه که سخت توی قفس جا میشه
.
.
.
زندگی مجردی یعنی
با مایع ظرفشوئی هم دست و صورتت رو بشوری هم لباساتو ، گاهی هم ظرف ها رو !
دندون رو هنوز امتحان نکردم
.
.
.
سرپرست خانوار است دیگر
گاهی سبد کالا به او تعلق نمیگیرد
.
.
.
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺗﻮ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺑﻬﻢ ﻧﺦ ﺩﺍﺩ
سریع آوردمش خونه باهاش دکمه پیرهنم که ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺭﻭ ﺩﻭﺧﺘﻢ
واااااااااای بر منحرفان ، وااااااااااای بر ناپاکان
.
.
.
دختر است دیگر …
نتیجه ی سونوگرافی رو میگم
چیه همش دوست دارین برای دخترا حرف درست کنین ؟؟
.
.
.
دوستم توی دوران مجردى میخواست دنیارو عوض کنه ؛ پارسال زن گرفته ،
دیروز رفتم خونه شون دیدم نمیتونه کانال تلویزیونم عوض کنه
.
.
.
حالم خیلی بده   . . . .   بریم قلیون
خیلی خوشحالم   . . . .  بریم قلیون
حوصله ندارم   . . . . . .  بریم قلیون
بنزین ندارم  . . . . . . .  بریم قلیون
کلاس لغو شد   . . . . . بریم قلیون
مدرکمو گرفتم . شیرینیش ؟  . . . .   بریم قلیون
لامصب یه پا مدرسان شریفه این قلیون
.

…

.
.
دختر است دیگر
گاهی دلش دنده چهار میخواهد
.
.
.

جوک ۹۳
فصل دوم سریال ستایش شروع شده
میترسم ملت اسم بچه هاشون رو بزارن : ستایش۲
.
.
.
مردی در مصر خواب دید سبد پر از گلی در دست دارد
ھراسان به خانه ی یوزارسیف شتافت و تعبیرش را جویا شد،
اشک شوق در چشمان یوزارسیف حلقه زد و گفت: خوش به سعادتت،
سبد کالا به تو تعلق میگیرد
.
.
.
یکی از افتخارات من تو زندگیم اینه که،وقتی سرکلاس میخندم ،
۱۰ نفر دیگه با خنده ی من، از خنده متلاشی میشن
.
.
.
یه عده آدم نفهم هستن
که میفهمن نفهم هستن
ولی نمیفهمن که میفهمیم نفهمن
.
.
.
دختره رفته سبد کالا بگیره گفته ببخشید آقا لطفا سبد من صورتی باشه 
.
.
.

جوک ۹۳
مخاطب خاص ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺑﻬﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ میگه ﻣﻴﺨﻮﺍﻡ ﻭﺍﺳﺶ ﻛﺎﺩو ﺑﮕﻴﺮﻡ
ﻣﻴﺸﻪ ﻣﺤﺒﺖ کنی بگی آﻳﻔﻮﻥ ۵ ﺭﻭ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﻴﭙﺴﻨﺪﻩ ﻳﺎ آﻳﭙﺪ ؟!
ﺍﻭﻥﻭﻗﺖ ﻣﻦ ﻳﻪ ﺷﺐ ﻓﻠﺶ مخاطب خاصم ﺟﺎ ﻣﻮﻧﺪ ﺗﻮ ماشینم،
ﺳﺎﻋﺖ ۲صبح ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﺑﻴﺪﺍﺭﻡ ﻛﺮﺩ ﮔﻔﺖ :
فلش منو ﭘﻴﭽﻮﻧﺪی ﺩﻳﮕﻪ ؟ ﺟﻬﻨﻢ ﺍﻭﻧﻢ ﻣﺎﻝ تو
.
.
.
اساسا اگه اونی که از رو به رو میاد آشنا باشه و مشغول ور رفتن با موبایلش ،
ینی قبل اینکه تو ببینیش دیدتت و این از ثابت شده های راه پیچشه !
.
.
.
داشتم تو کلاس از اول تا آخر با دوستم حرف میزدم ،
استاد آخرای کلاس دیگه از دستم خسته شده بود گفت:
پنج دیقه مونده دیگه حرفاتو جمع بندی کن
.
.
.
ای عشق همه بهااااااانه از توست
پول برق و گاز و آب و اجاره خونه و تلفن و شارژ و هزار کوفت دیگه هم از توست
.
.
.
پسرا سه جا از دخترا کم میارن :
۱ – نمره گرفتن از استاد
۲ – لایک گرفتن تو فیسبوق
۳ – تاکسی گرفتن تو خیابون
.
.
.

جوک ۹۳
هیچ لذتی بالاتر از این نیست که بری مسافرت ،
وقتی که برگشتی بری دستشویی خونه خودتون
اصن دنیا رو انگار بهت میدن لامصب
.
.
.
آدمارو یا باید تو سفر شناخت یا وقتی که ته دیگ ماکارانی میاد سر سفره
.
.
.
دختره اومده تو فیسبوق شعر از مولانا گذاشته ۶۳۰ تا لایک خورده !
حالا اگه خود مولانا میومد شعرشو میخوند همه میگفتن این دری وریا چیه میگی !؟
.
.
.
درسته ما دوران مشروطه نبودیم، اما حالا خودمان رقمش زدیم!
- جمعی از دانشجویان بعد از مشروطیت نیم سال ۹۲
.
.
.
شماره شناسنامه بابام ۲۱۰ـه ؛
من بچه که بودم فک میکردم بابام دویستو دهمین آدمیه که تو جهان به دنیا اومده
تازه اینکه چیزی نیست ،
مال عموم ۱ـه ؛ اون بدبختو که دیگه فک میکردم حضرت آدمه
.
.
.

جوک ۹۳
عایا میدونستید فرق بین نارنگی و پرتقال چیه ؟
نارنگی شلوار کردی میپوشه ولی پرتقال ساپورت !
بازم که قدر منو نمیدونید با این همه اطلاعاتم
.
.
.
زمان ما یه سری بودن وقتی بهشون میگفتی استقلالی هستی یا پرسپولیسی؟
میگفتن:طرفدار تیم ملی هستم!
پژوهشگرا میگفتن اینا همونایین که به نوشابه زرد میگن نارنجی
.
.
.
جمع مذکر سالم !
اصن مگه همچین چیزی ممکنه ؟
.
.
.
من آخر نفهمیدم اینکه هی تو اخبار میگن : “وی خاطر نشان کرد” یعنی چی ؟!
این “وی” کیه که هی خاطره رو نشون میکنه ؟
پس کِی میگیرتش ؟! چرا با عواطف دختر مردم بازی میکنه ؟
.
.
.
هنوز تو شوکه آهنگ گلزار بودیم که فروتن هم آهنگ بیرون داد!
دیگه باید منتظر آلبوم حمید معصومی نژاد خبرنگار اعزامی رم باشیم
.
.
.

جوک سال ۹۳
ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮ
ﮔﺎﻫﯽ ﻫﻮﺱ ﻣﯿﮑﻨﺪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﺪ ﺍﻣﺎ ﻻﻣﺼﺐ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﻧﯿﺴﺖ
.
.
.
ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﺣﮑﺎﯾﺘﯿﻪ
ﮐﻪ ﺗﺎ ﻧﺮﻓﺘﯽ ﺗﻮی ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﻗﺸﻨﮓ ﺩﻭ ﺳﺎﻋﺖ ﻧﮕﻬﺶ ﺩﺍری
ولی تا پاتو میزاری تو اصلا مهلت نمیده کمربندتو باز کنی
.
.
.
مردم موقع خواب یاد عشقشون میفتن ،
اونوقت من نگران اینم که :
مبادا فردا صبح کسی زودتر از من دخل ماکارونی توی یخچالو بیاره
.
.
.
پیتزا اگه یاد بگیره یواشتر سیر کنه غذای خوبی میشه
.
.
.
واسه بابام اس ام اس اومده :به شما ۵۰۰ کیلوبایت اینترنت تعلق گرفته است؛
اومده میگه ببین کجا میدن، برو بگیر !
یعنی فناوری اطلاعات همینطوری داره توی خونه ی ما میچکه از سقف
.
.
.

جوک سال ۹۳
پراید است دیگر
گاهی دوست دارد به عزرائیل خدمت کند
.
.
.
عشق با یه نگاه شروع میشه
و با همکاری ۱۱۰ به پایان میرسه
.
.
.
ﺯﻥ ﺑﺎﺱ ﻭﺳﻂ ﺳﺮﯾﺎﻝ ﻣﻮﺭﺩ ﻋﻼﻗﺶ ﯾﻬﻮ ﺑﺰﻧﻪ ﺷﺒﮑﻪ ﻭﺭﺯﺵ ﺑﮕﻪ ﻋﺸﻘﻢ ﻓﻮﺗﺒﺎﻟﺖ ﺷﺮﻭﻉ ﺷﺪ !
ﺍﯾﻨﺎ ﺯﻥ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﻥ
.
.
.
دختر : چن روز پیش دیدمت که سر پیچ به دخترا چشمک می زدی !
پسر : چشمک نمیزدم ،
سر اون پیچ خیلی باد میومد یه چیزی رفت تو چششم !
دختر : آره ! بعدشم رفت تو ماشینت
.
.
.
ﺧﺮﺳﺎﯼ ﻗﻄﺒﯽ ﭼﻮﻥ ﺳﻔﯿﺪﻥ ﻫﯿﭽﻮﺧﺖ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻦ ﺑﺮﻥ ﺧﺘﻢ
ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺘﻮﻧﻦ ﺗﻮ ﺷﺎﺩﯾﺎی همدیگه ﺟﺒﺮﺍﻥ کنن
حیف که قدرمو نمیدونید با این اطلاعات ارزشمندی که در اختیارتون میزارم !
.
.
.

جوک سال ۹۳
مورد داشتیم طرف تو برف عکس نداشته،
تو گوگل سرچ کرده عکس تو برف از دور
.
.
.
یخچال ﺍﺳﺖ دیگر
ﺻﺪﺑﺎﺭ ﺩﺭﺛﺎﻧﻴﻪ ﻫﻢ ﺑﺎﺯﺩﻳﺪﺵ ﻛﻨﻰ ﺍﺯ ﺭﻭ ﻧﻤﻴﺮﻭﺩ همچنان آﺭﺍﻡ ﻭﺻﺒﻮﺭ ﺧﺎﻟﻰ ﻣﻴﻤﺎﻧﺪ
.
.
.
دیروز اس ام اس دادم ببینم سبد کالا بهم تعلق گرفته یا نه؟
جواب اومد : از شما بعیده
الان موندم بهم روحیه داده یا تحقیرم کرده ؟!
.
.
.
حتی اگه من خونه نباشم و کنترلTV گم شه
مامانم زنگ میزنه بهم میگه پاشو ببین کنترل زیرت نیست؟
.
.
.
مخاطب خاص است دیگر
گاهی دوست دارد مخاطب عام شود !
.
.
.
مورد داشتیم توی پروفایلش محل سکونت رو زده بوده انگلستان
بعد کاشف به عمل اومده :
سر صف سبد کالا بطری روغن خورده تو سرش از هوش رفته
.
.
.
خواهر است دیگر
گاهی دلش میخواهد برادرش را لو بدهد
.
.
.
انسان های ضعیف انتقام می گیرند
انسان های قوی می بخشند
انسان های باهوش نادیده می گیرند
و انسان های قد بلند اصن کسیو تحویل نمیگرن ، بعلههه !
.
.
.

جوک سال ۹۳
ایرانسل بهم پیام داده :
چیه داداشی ناراحتی؟ سبد کالا به بابات تعلق نگرفته؟
میخوای یه کد بدم بفرستی شارژت خالی شه روحیت عوض شه؟
.
.
.
ﭘﺴﺮ ﺍﺳﺖ ﺩﻳﮕﺮ …
ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺳﺖ ﺩﻳﮕﺮ …
ﻣﺮﮒ ﺍﺳﺖ ﺩﻳﮕﺮ …
ﻛﻮﻓﺖ ﺍﺳﺖ ﺩﻳﮕﺮ …
ﻣﺎ ﺭﺍ ﻛﺸﺘﻴﺪ ﺩﻳﮕﺮ …
ﺑﺲ ﺍﺳﺖ ﺩﻳﮕﺮ …
.
.
.
ضدحال بزرگ برای یه مادر اینه که
۹ماه دوران بارداری رو تحمل کنه بچه که به دنیا اومد شبیه عمش بشه
.
.
.
“ریسک” یعنی اینکه :
با سطل ماست توی دستت بری توی مترو …
کردم که میگم
.
.
.
مارمولکا همیشه یه جوری میدون که انگار دسشویی دارن
.
.
.
یکی از بدترین اتفاقات دوران بچگی این بود که میخوابیدی وسط هال،
وقتی که چشماتو باز میکردی میدیدی یه عالمه مهمون دورت نشستن !
لامصب مگه میشد آدم از خواب بلند شه، من که همیشه خودمو میزدم به خواب !
گاهی اوقات هم از گرما میمردم
گرما هم هیچ گاهی سرفه یا عطسه میگرفتت وا مصیبتاااااا
.
.
.

جوک سال ۹۳
اینایی که تا یه چیزی میاد توی صفحه دسکتاپ زرتی OK میزنن
اینا همونایی هستن که
وقتی باهاشون حرف میزنی همه حرفارو با سرشون به نشانه توافق تایید میدن !
.
.
.
برنامه بفرمائید شام کم کم بهمون میفهمونه که در این چند سال
فرار “سیرابی ” ها بیشتر از “مغز” ها بوده !
.
.
.
بچه : ببخشید خانوم معلم اجازه هست یک سوال بپرسم؟
معلم : بله گلم بگو
بچه : ممکنه کسی رو به خاطر کاری که انجام نداده، تنبیه کنن؟
معلم : خیر!
بچه : خانوم من مشقامو انجام ندادم!
بچه
معلم
.
.
.
شوهر است دیگر…
گاهی دلش میخواهد پیدایش نشود !
.
.
.

جوک جدید
تو جا تخم مرغى یخچال شماهم
کرم و پماد و شربت سینه و معده پیدا میشه ؟!
یا فقط ما اینجوری هستیم؟
.
.
.
مورد داشتیم دختره قفل گوشیشو گذاشته رو شناساییه چهره !
بعدش رفت حموم برگشت دیگه گوشیش نشناختتش
.
.
.
تو پاکستان عبارت RPG رو به ۸۲۸۲ میفرستی دکل مخابرات منفجر میشه !
.
.
.
یه بار رفته بودیم مهمونی
یکی دوساعت که نشستیم یه دفعه دختر کوچیکه ی صاحب خونه گفت :
دایی! شما کی میرین؟
داییشم گفت چی کار داری؟
دختره : ما کیک داریم میخوایم وقتی شما رفتین بخوریم
پی نوشت : بعد آن واقعه هنوز از سلامت آن دختر کوچک اطلاعی نیست
.
.
.
شما که غریبه نیستید
داشتم غصه میخوردم ؛ توش مو بود دیگه نخوردم
.
.
.
عشق ینی عکس کارت ملیتو ببینه و بازم بخوادت
.
.
.
ﻳﺎﺩﺵ ﺑﺨﻴﺮ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻳﻢ ﻣﻴﺒﺮﺩﻧﻤﻮﻥ ﺣﻤﻮﻡ
ﺑﺎ ﻳﻪ ﻛﻴﺴﻪ ﺁبی ﺭﻧﮓ ﻛﺒﺮیتی ﺍﻭﻝ ﺗﺎ ﻣﻴﺘﻮﻧﺴﺘﻦ ﻣﻴﺴﺎﺑﻴﺪﻧﻤﻮﻥ ﺩﺭ ﺣﺪی ﻛﻪ ﺯﻳﺮ ﭘﻮﺳﺘﻤﻮﻥ ﭘﻴﺪﺍ ﻣﻴﺸﺪ
ﺑﻌﺪ ۱ﺗﺸﺖ ﺁﺏ ﺟﻮﺵ ﻣﻴﺮﻳﺨﺘﻦ ﺭﻭ ﺳﺮﻣﻮﻥ
جهنمی ﺑﻮﺩ ﺣﻤﻮﻡ ﻣﺎ ﺩﻫﻪ ﺷﺼﺘﻴﺎ/هفتادیا …
هیچی ﺩﻳﮕﻪ وقتیم ﻣﻴﻮﻣﺪﻳﻢ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺗﺎ ۲ﺭﻭﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻮﺩﻳﻢ
.
.
.

جوک جدید
ﻭﻗـﺘـﯽ ﺍُﺩﮐـﻠـﻦِ ﺧـﻮﺩﻡُ ﻣـﯿـﺰﻧـﻢ : ﺗـِـﺲ ﺗـِـﺲ ! |:
ﻭﻗـﺘـﯽ ﺍُﺩﮐـﻠـﻦِ ﯾـﮑـﯽ ﺩﯾـﮕـﻪ ﺭﻭ ﻣـﯿـﺰﻧـﻢ :
ﺗـــــِــﺴﺴﺴﺴﺲ ﺗــــــﻮﺳـــــﺴﺴﺴﺲ ﺯﺍﺭﺗــــ ﺯﻭﻭﻭﻭﻭﺭﺗـــ ﻫـﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺭﺗـــــــ
.
.
.
پسر گلم یه دقیقه میای کارت دارم !
پسرم خدا خیرت بده یه دقیقه بیا !
چه دختر نازی دارم من ، مامان جان بیا یه دقیقه !
و . . .
با توجه به نزدیک شدن به روزهای پایانی سال و با توجه به خطر جدی خونه تکونی !
در صورت شنیدن هر کدام از این الفاظ توسط مادرتان سریعا محل را ترک نموده
( حتی شده از پنجره بپرین پایین ) و ترجیحا تا ١ هفته به محل مذکور مراجعه نفرمایید !
لطفا ابن اخطار را جدی بگیرید !
یکی جدی نگرفت تا الان ۴ تا فرش شسته
.
.
.
بچه‌ی مردم است دیگر !
گاهی دلش میخواهد مواقعی که شما بیکار هستید
در عرض نیم ساعت دانشجوی دکترای فیزیک هسته ای شود
.
.
.

جوک جدید
جالبه واقعا !
بیتا و زیور با هم تصادف کردن بعد واسه اینکه بیتا ثروت طاها رو برگردونه پیدا شد
و زیور واسه اینکه به عاقبت باران و گدایی کردن دچار بشه گم شد …
بعدش اون موقع که زیور و بیتا سوار زانتیا شدن
یعنی تا اون جای جاده هیچ از ترمز ماشینشون استفاده نکردن
که وسط جاده فهمیدن ماشین ترمز نداره ؟
راستی اون موقع که بارانو پیدا کردن هیچ زنی اونجا نبود ؛
دقیقا میخوام بدونم کی بارانو برداشت گذاشت رو برانکارد ؟
.
.
.
ﻣﯿﮕﻦ چینی ها ﻋﮑﺎﺳﯽ ﻧﺪﺍﺭﻥ ،
ﻣﯿﺮﻥ ﺑﻘﺎﻟﯽ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﯾﻪ ﻋﮑﺲ ﺳﻪ ﺩﺭ ﭼﻬﺎﺭ ﻣﺮﺩﻭﻧﻪ ﺑﺪﻩ
.
.
.
من اکثرا وقتی ایرانسل پیام میده نخونده پاکش میکنم . . .
امروز پیام داد :
بذار حرفمو بزنم اگه غیر منطقی بود بعد پاکش کن
.
.
.
اولین و آخرین باری که کادو ولن گرفتم ، ولن پارسال بود
اونم دوستم میخواست بره دسشویی کادوشو داد دست من خیس نشه
.
.
.

جوک جدید
من فلج به دنیا اومدم ولی به زندگی امید داشتم
تا اینکه سرطان گرفتم و شش ماه بعد فهمیدم ایدز دارم !
از وقتی تو آزمایش آخرم فهمیدم دیابت دارم ،
کاملا دپرس شدم تا این که کفش تن تاک خریدم
دیگه از ایدز و سرطان خبری نیس !
تازه قراره تو مسابقات دوی استقامت هم شرکت کنم !
.
.
.
نه خداییش بیایید شما هم اعتراف کنید بچه که بودید
شبا کسی تو کوچه نبود میخواستید برید خونتون بلندبلند شعر میخونید
که مثلا جن ها فکنن دو نفرید نیان بخورنتون
.
.
.
شما اگه دقت کنین ، خود کلمه “رودرواسی ، رودروایسی ، رودربایسی ، رودربایستی”
هم سر انتخاب گزینه درست تعارف داره ، از ما چه انتظاری میره !؟
.
.
.
دانشمندان به تازگی دریافته اند که هفته ای دو بار قطعی اینترنت
در کنار خوردن ماهی برای سلامتی وجلوگیری از ابتلابه زخم بستر مفید است
.
.
.

جوک جدید
اینقد بدم میاد از اینایی که ازشون بدم میاد
.
.
.
امروز داشتم با گودزیلامون حرف میزدم (برادرزادم)
یهو بهم گفت : ماشین خریداااا !
گفتم : کی ؟
میگه : یه مرد خیکّی !
من
گودزیلامون
اهل خانواده
اختلاف سنّی : ۲۰ سال !
.
.
.
ﺯﻥ ﺑﺎﺱ ﻣﻮﻫﺎﺷﻮ ﺑﺎ ﺟﻮﺭﺍﺏ ﺁﻗﺎﺵ ﺑﺒﻨﺪﻩ ﺗﺎ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﻮﯼ ﺁﻗﺎﺵ ﻫﻤﺮﺍﺵ ﺑﺎﺷﻪ
.
.
.
ﯾﻪ مخاطب خاص هم ﻧﺪﺍﺭﻳﻢ ولی …
ﺩﺭ ﻋﻮﺽ ﺧﻄﻢ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺷﺎﺭﮊ ﺩﺍﺭﻩ
ﻓﻜﺮ ﻭ ﺧﻴﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻡ
ﻏﻢ ﻭ ﻏﺼﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ
ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻭ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﺭﻭﻍ ﻧﻤﻴﮕﻢ
ﻫﻤﻪ ی بستنیمو ﺧﻮﺩﻡ ﻣﻴﺨﻮﺭﻡ
ﺩﻏﺪﻏﻪ ﻛﺎﺩﻭی ﻭﻟﻨﺘﺎﻳﻨﻢ ﻧﺪﺍﺭﻡ
کسی ﻫﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﺎ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻢ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﻪ
و قلبمو بشکونه و ﺁﺧﺮﺷﻢ ﺑﻬﻢ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﮐﻨﻪ ﻭ ﻫﺰﺍﺭﺍﻥ ﺟﻮﺍﯾﺰ ﻧﻘﺪﯼ ﺩﯾﮕﺮ
ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﭼﻘﺪﺭ ﻣﻦ ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻢ !
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺯﺍﻭﯾﻪ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻧﮕﺎﻩ ﻧﮑﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ
ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﻳﻜﻢ ﻭﺭﺯﺵ ﮐﻨﻢ
.
.
.

جوک جدید
فیسبوک آمریکا :
دانشمندان موفق به کشف درمان ایدز شدند !
۲۳۶۰ لایک
فیسبوک ژاپن :
دانشمندان از کاغذ کامپیوتر ساختند !
۶۸۸۰ لایک
فیسبوک ایران :
دختره : لباسای عیدم انقدر قشننننننننگه !
۱۵۹۶۶۳۵۴۷ لایک
آمار کشته هارو دیگه نمیگم
.
.
.
“داداشی” چیست ؟
همون مخاطب خاصه ، فقط رو نیمکت ذخیره نشسته تا نوبتش بشه !
.
.
.
جدیدا از کنار بعضی ماشینا که تو کوچه ها پارک شدن،
رد میشی یه “یاالله ” ای، چیزی باید بگی…!
اصن یه وضی شده
.
.
.

جوک جدید
همسر: چکار میکنی بعد اینکه من بمیرم؟ میری زن دیگه میگیری؟
شوهر: قطعا نه!
.
همسر: چرا نه؟ دوست نداری دوباره متاهل بشی؟
شوهر: خوب معلومه که میخوام
.
همسر: خوب چرا پس نمیخوای دوباره ازدواج کنی؟
شوهر: باشه باشه دوباره ازدواج میکنم
.
همسر: ازدواج میکنی واقعا؟
شوهر: ……!؟
.
همسر: یعنی تو همین خونمون باهاش زندگی میکنی؟
شوهر: البته خوب اینجا خونه خوب و بزرگیه
.
همسر: بهش اجازه هم میدی ماشینم رو برونه؟
شوهر: احتمال زیاد، خوب ماشین نو هست دیگه
.
همسر: عکسهای من رو هم با عکسهاش عوض میکنی؟
شوهر: اگر جای مناسبی باشه چرا که نه؟
.
همسر: جواهراتم رو هم بهش میدی؟
شوهر: مطمئنم که اون جواهرات مخصوص خودش رو طلب میکنه
.
همسر: یعنی کفشم رو هم میپوشه؟
شوهر: نه سایزش ۳۸ هست
.
همسر: [سکوت]
شوهر: [گند زدم!]

غلط نامه
قمقمه : پَ ن پَ قم هالیووده
زنبوردار : کسی که همسر بلوند دارد
کاج : نمایندگی انتشارات گاج در دوبی
ژنتیک : ژنی که عامل اصلی تیک زدن در انسان می باشد
هشتگرد : ۵
خورشت بامیه : مسئولیت پختن خورشت بر عهده من است
وایمکس : درنگ چرا؟
خراب : نوعی نوشیدنی حاوی تکه های کوچک خر
شیردان : آنکه شیر خوب را از بد تمیز می دهد
گشتاور: یک سری همسایه نخاله که به هنگام برگزاری مهمانی‌های شبانه پلیس را خبر می کنند.
البرز: عربها به « پرز » گویند
چرا عاقل کند کاری‌:‌ یک ضرب المثل شیرازی.
هردمبیل: جایی که در آن بابت هر چیزی قبض صادر میشود
غیرتی: هر نوع نوشیدنی به جز چای
قرتی : نوعی چای که با قر و حرکات موزون سرو میشود
پنهانی : قلمی که جای جوهر با عسل مینویسد
مختلف : مرگ مغزی
مورچه خوار : خواهر مورچه. فحشی که موریانه ها به هم می دهند
جدول : کسی که نیاکانش علاف باشند را گویند
کره حیوانی : بیچاره ناشنواست
توله سگ : حاصل تقسیم مساحت سگ بر عرض آن
کته ماست : آن گربه مال ماست
Saturday : روز جهانی ساطور
کراچی : پس تکلیف ناشنوایان چه میشود ؟
سه‌پایه : ۳ تا آدم باحال که همیشه پایه هر حرکتی‌ هستند
یک کلاغ چهل کلاغ : نبردی ناجوانمردانه بین کلاغ‌ها
وانت : اینترنت آزاد و بدون فیلتر
اسلواکی : نرم و خرامان گام برداشتن
نیکوتین : نوجوانی خوش سیرت
نلسون ماندلا:نلسون اون وسط گیر کرده
تهرانی: تیکه های هلوی باقیمانده ته آبمیوه

جوک جدید 2014 

دختره اس ام اس داده: دلم برات تنگ شده، کجایی عزیزم
منم حوصلشو نداشتم جواب بدم اس دادم : الکی گفتم تو دادگاهم
گفت عکستو بفرس ببینم اگه راس میگی
گفتم : عزیزم اینجا گوشی ممنوعه دم در تحویلش دادم
پیام داده: آره راس میگی یادم نبود، باشه عزیزم هر وقت تحویلش گرفتی بهم بگو نگران نشم
.
.
.
خیلی دختر خوبیه، خدارو شکر مغز نداره هم من راحتم هم خودش

ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﺍﻳﺮﺍﻧﻪ ﻛﻪ:
ﺩﺍﺭﻱ ﺯﻳﺮِ ﺑﺎﺭِ ﻣﺸﻜﻼﺗﺖ ﻟﻪ ﻣﻴﺸﻲ ﻣﻴﮕﻦ ﺑﺮﻭ ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﻜﺮ ﻛﻦ ﺳﺎﻟﻤﻲ
ﻣﺮﻳﺾ ﻣﻴﺸﻲ ﻣﻴﮕﻦ ﺧﺪﺍﺭﻭﺷﻜﺮ ﻛﻦ ﺯﻧﺪﻩ ﺍﻱ
ﻣﻲ ﻣﻴﺮﻱ ﻣﻴﮕﻦ ﺧﺪﺍﺭﻭﺷﻜﺮ ﻣﺮﺩ ﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪ !!

جوک و جملات خنده دار 2014

دیشب زنگ زدم به استادمون گفتم میشه یگبار دیگه درسی که امروز دادین رو بهم توضیح بدین
استادمون خوشحال شد گفت : یعنی انقدر به درس علاقه مندی؟
من : نه هر کاری می کنم خوابم نمی بره

همیشه تو بچگی هام دوس داشتم وقتی گریه میکنم
بغلم کنن و بگن：
Hiiiiiiiiishhhh...mami is here
Mami love you so
ولی متاسفانه همیشه میگفتن
خفه میشی یا بدم نون خشکی ببردت...

جوک های داغ و جدید آخر آذر 93

دو دزد در نیمه های شب وارد یک بانک شدند و در یک گاو صندوق را باز کردند. اما فقط مقداری ماست در آن بود
و هیچ پولی در کار نبود.آنها کمی از ماست چشیدند و تقریبا ترش بود.مردها گاو صندوق بعدی را باز کردند و باز
هم ماست بود و این بار طعمش بهتر از قبلی بود ولی باز هم پولی نبود. دزدها به سراغ گاو صندوق بعدی رفتند و
باز هم ماست....یکی از دزدها به دیگری گفت جان بهتره بری بیرون و یک نگاهی بکنی و ببینی اینجا واقعا یک بانکه؟
و روی زمین نشست و شروع به خوردن ماست کرد و این یکی خیلی خوشمزه و تازه بود.
چند دقیقه بعد جان برگشت و گفت این مطمئنا یک بانکه. دزد دیگه پرسید و اسم این بانک چیه:
جواب داد: بانک اسپرم اوهایو

جوک های مرگی آخر خنده

میگن وقتی شب خوابت نمیبره ینی 1نفر داره بهت فکر میکنه...
من که هروقت سرمو میذارم رو متکّا بیهوش میشم!
خاک تو سرم‌ :-(((

پسره از کنار دختره که سگ داشته رد میشه میگه:این گوسفندت فروشیه؟؟
دختره میگه:مث اینکه شماره عینکت بالا رفته......این سگه هااااااا!!!!!
پسره میگه: با تو نبودم از سگه پرسیدم

ﺭﻓﺘﻢ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺧﺮﯾﺪﻡ ...
.دﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﺮﺍ ﺑﺴﺘﯿﺶ؟؟
ﻣﯿﮕﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﺮﻩ ...
ﻣﯿﮕﻪ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﮔﻪ ﻣﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻧﻤﯿﺒﺴﺘﯿﺶ؟؟
ﺍﻻﻥ 2 ﺳﺎﻋﺘﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﻩ ﻣﺎﺩﺱ،ﻣﯿﮕﻪ ﭘﺲ
ﭼﺮﺍ ﺑﺎﺯﺵ ﻧﻤﯿﮑﻨﯽ؟؟
ﻣﯿﮕﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﺮﻩ !!
ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻨﻮ ﺍﺳﮑﻮﻝ ﮔﯿﺮ ﺁﻭﺭﺩﯼ؟ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺩﻭﺟﻨﺴﻪ ﻫﻢ
ﻣﮕﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ؟؟؟!!!
گوسفند از خنده سرشو میکوبید به درخت

جوک و لطیفه جدید 93

یارو به زنش خیلی شک میکرد
هر وقت میرفت سر کار به موبایل زنه زنگ میزد میگفت: کجایی؟؟
زنه هم میگفت: خونه!
یارو هم میگفت: جاروبرقی رو روشن کن تا مطمئن شَم
یه روز سرزده میره خونه به پسرش میگه: مادرت کجاس؟
پسره هم میگه: طبق معمول جارو برقی رو ورداشت و رفت

بچه ها ریا نباشه 2تا رفیق دارم یکی زمین کاشت گوجه داره
..
.
یکی نونواست
..
.
شبا با مازراتی میان دنبالم میریم خونه شون املت می خوریم!!

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘـﺮﻩ ﺑﺪﻭﻥ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﺭﻓﺘﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﮔﻮﺍﻫﯿﻨﺎﻣﻪ!
.
..
ﺑﻬﺶ ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﺍﻋﺰﺍﻡ ﺑﻪ ﺧﺪﻣﺖ ﺩﺍﺩﻥ...!!!

جوک ولنتاین 93 ، جوک روز عشق 2015

ﻭﻟﻨﺘﺎﯾﻦ ﭼﯿﺴﺖ...؟! ﺭﻭﺯﻱ ﻏﻴﺮ ﺍﻳﺮﺍﻧﻲ, ﮐﻪ ﭘﻮﻟﻤﺎﻥ ﺭﺍ ﺣﺮﻭﻡ ﻣﻴﮑﻨﻴﻢ ﺗﺎ ﺑﺮﺍی ﺷﺮﻳﮏ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺩﻳﮕﺮﺍﻥ ﮐﺎﺩﻭ بخریم:))) !!!!!!

الآن یه دوست معمولی اس ام اس عاشقانه داد!!!!

ولی من تسلیم این صحنه آرایی نمیشم!!!!

فک کنم تور پهن کرده واسه ولنتاین :|

ولنتاین به همه یاد داد میشه...یک دنیا عشق رو به یک دختر تقدیم کرد...وپسرای ایرونی هم ثابت کردن که میشه یه ذره عشق و بین یک دنیا دختر تقسیم کرد !سلامتی همه پسرای ایرونی

با عرض سلام به نیمه گم شده ی خودم، کدوم گوری هستی عزیزم؟؟؟

.

.

مگه کادو نمیخوای؟

ستاد گول زدن نیمه گمشده، به مناسبت نزدیک شدن ولنتاین :D

امروز داشتم پولامو واسه ولنتاین میشمردم

جمعا شد سه هزار و چهارصد و پنجاه تومن

.

.خوب که دارم فکر میکنم میبینم چقد از این دختره بدم میاد.

اصن معلومه داره بهم خیانت میکنه.

دانلود کتاب

دانلود کتاب

دانلود کتاب

دانلود کتاب

دانلود

دانلود فصل 1 تا 4

5 و 6

7 تا 14

دانلود فصل 14 و 15

دانلود فصل1

دانلود فصل2

دانلود فصل3

دانلود فصل4

دانلود فصل5

دانلود فصل6

دانلود بازی Lords of the Realm 3 برای کامپیوتر

Lords of the Realm 3 v2.0.0.7 بازی جدیدی در سبک استراتژیک می باشد که در سال 2014 توسط Phantom Compass ساخته و توسط Atlus U.S.A., Inc. برای پلتفرم کامپیوتر عرضه شده است . شخصیت های بازی در محوریت فانتزی خود قرار دارند و از طریق نقش های بسیار زیبایی به یکدیگر مرتبط می شوند. صحنه های حماسی بازی نسبت نسخه های قبلی بهبود چشمگیری داشته اند و شاهد البسه قرون وسطایی و آمیخته ای سحر و جادو نیز خواهیم بود. از دیگر ویژگی های بازی می توان به 10 کاراکتر جدید اضافه شده به این نسخه اشاره کرد.

بندبازی و کار با حیونات از توانایی های کاراکترهای جدید خواهد بود. 30 مرحلخ جذاب که هر مرحله شامل ارتقا توانایی های شما خواهد بود و برای مراحل بعدی به آنها نیاز خواهید داشت. هم اکنون می توانید بازی Lords of the Realm 3 را با لینک مستقیم و به صورت رایگان از سایت یاس دانلود دریافت نمایید.

تصاویری از محیط بازی :

• بازدید : 128 بار
• انتشار : چهارشنبه 10 دی 1393
• نویسنده : بهنام
• دیدگاه ها : ۱ دیدگاه

دانلود مجموعه والپیپر بازی

Fantastic HD Wallpaper

در این مجموعه از تصاویر زمینه مجموعه 94 عکس با کیفیت و با سایز مناسب با موضوع فانتزی و خارق العاده را برای شما آماده کرده ایم. این مجموعه شامل تصاویر زیبا و با کیفیت HD با موضوعات متنوع می باشد. تصاویری از ربات ها و گیم های معروف با کیفیت بسیار بالا و همچنین تصاویری از سفینه های غول پیکر نیز از بخش های دیگر این مجموعه می باشد. هم اکنون می توانید مجموعه والپیپر خارق العاده را با کیفیت عالی از سایت یاس دانلود دریافت نمایید.

دانلود بازی City Car Driving برای کامپیوتر

| نسخه کرک شده و تست شده |

|بازی درخواستی |

City Car Driving 1.4 یک بازی کاملا طبیعی و شبیه ساز است که به شما اموزش رانندگی در شهر های شلوغ ، خلوت و جاده ها را می دهد همچنین شما باید در شهر رانندگی کنید و قوانین را رعایت کنید. بعضی ها هستند که دوست دارند آرام برانند و تمامی قوانین راهنمایی و رانندگی را رعایت کنند. اگر شما هم از آن دسته از افرادی هستید که دوست دارید آرام رانندگی کنید پس حتما این بازی را از دست ندهید.

این بازی که توسط شرکت بزرگ و معروف مایکروسافت ساخته و طراحی شده است میخواهد به شما یاد بدهد که باید در شهر رانندگی کنید و تمام مقررات و قوانین راهنمایی رانندگی را رعایت کنید تا جریمه نشوید عواملی که باید رعایت کرد را میتوان به چند دسته تقسیم کرد سرعت غیرمجاز، سبقت غیرمجاز، ردکردن چراغ قرمز و… که تمامی این عوامل طوری طراحی و ساخته شده اند تا بسیار واقعی و بدون هیچ مشکلی یا ایرادی باشند پس به شما پیشنهاد می کنیم بازی City Car Driving simulator را از دست ندهید و هم اکنون آن را همراه با کرک به صورت کاملا رایگان از یاس دانلود دریافت نمایید.

تصاویری از محیط بازی :

برای دانلود به ادامه مطلب بروید